HOLA, SOY JESUCRISTO...

Hola, soy Jesucristo.

Y vosotros os diréis "Coño ¿que hace Jesucristo hablando por este Blog de mierda?", pues si he llegado a escribir aquí ha sido por culpa vuestra, hijos de puta. Ahora mismo os lo explico:

Yo siempre había querido reencarnarme en un hombre que se pareciera a mi cuando estaba vivo, que tuviera un carácter serio, con barbita, con el pelito un poquito largo, que tuviera poder para luchar contra los malos y sobre todo que estuviera fibrao. Así que decidí reencarnarme en Chuck Norris. Pero claro, Chuck Norris era un personaje anónimo y para llegar a todo el mundo pensé que lo mejor era hacerme actor, así la gente empezaría a atar cabos y a deducir que Chuck Norris era la reencarnación de Jesucristo (porque no puedes ir por ahí gritando "¡SOY JESUCRITO, SOY JESUCRISTO..." porque, mas que nada, te toman por un puto zumbao).

Como os conozco, y sé que sois tontitos, hice películas fáciles de entender y con muchas pistas, como por ejemplo; que siempre ganara a los malos, que nunca me diese ninguna bala, incluso hay una escena en "Desaparecido en combate" (ahora no me acuerdo si era la 1, la 2 ó la 3) que salgo crucificado encima de un charco de barro. Pero nada, no se dio cuenta ni Cristo (nunca mejor dicho).

Así que me dije "¡Coño Chechu.... (Chuechu es como me llaman los colegas)"... bueno, me dije "¡Coño Chechu, haz una serie sencilla, que le guste a todo el mundo, que la puedan ver desde sus casas y de esta manera alguien se dará cuenta!". Y por eso hice la serie de "Walker, Texas Ranger". Tubo éxito, porque lo tubo, pero para lo que tenia que servir, no sirvió. Vosotros seguíais sin reconocerme.

Al final y a la desesperada, decidí tirar de agenda y llamar a Bruce Lee para que bajara del cielo a hacerme un favor. Yo con Bruce Lee tenia muy buen rollo desde que hicimos la pelicula esa de "Operación Dragón" (por cierto, en la pelea me dejé ganar. Cosas del guión). Le dije que hiciera un anuncio en la tele y le di una servilleta con una frase escrita para que la dijera. La frase que tenia que decir era "BE WALKER, MY FRIEND", mira que era fácil, pues el tonto del chinaco va y dice ¡¡BE WATER, MY FRIEND!!. ¡Hay que ser inútil! Para una mierda de frase que tenia que decir, va y la caga... ¡buah! Me cogí un berrinche de los que hacen historia.

Total, que viendo que ya no se puede confiar ni en los chinos, he decidido reencarnarme en este "famosísimo" Blog, con tantos y tantos seguidores y de esta manera explicaros por que pasan las cosas en el mundo.

bss.

P.D: No se me olvida que ninguno de vosotros se dio cuenta de que me reencarne en Chuck Norris y por eso os dedico esta cita de Aristoteles: "Al pan pan, al vino vino, y pa vuestro culo mi pepino"

El filtro de la verdad

Dios mio, que asco da ir en metro! Lo único bueno que tiene es que puedes escuchar las conversaciones de los demás. El otro día me senté delante de una pareja y me di cuenta de que la gente miente sin ningún remordimiento. Esta fue la conversación:

El chico:

-Cariño, ¿Porque no pones tu verdadero nombre y apellido en el facebook?

La chica, ligeramente descolocada al principio, responde:

-El que?...ah, si. Porque... me agobia que la gente conozco de cuando iba al instituto y toda la gente del trabajo me encuentren por el facebook. Y claro, si tuviera mi nombre verdadero, me los encontraría en el trabajo o en la calle y al final los tendría que aceptar. Porque me dirían; "¿porque no me aceptas? te he enviado una solicitud... ". Y de esta manera les digo que no tengo facebook y ya está. A parte, sabes perfectamente cariño, que el facebook solo lo quiero para hablar con mis amigas de siempre...

Pues esto fue lo que escuché.Y la respuesta de la chica, si la pasáramos por un filtro de la verdad, quedaría así:

La chica, ligeramente descolocada al principio, responde:

-El que?...ah, si. Porque es muy raro, que el día que salgo con mis amigas, no me acabe enrollando con algún tío de esos guapotes de discoteca. Y mientras yo me subo las bragas dentro de su BMV nuevo, el se esta haciendo unas rallas con mi DNI donde pone mi nombre y apellidos, y claro, me podrían encontrar fácilmente por el Facebook. A parte, últimamente, me he encaprichado de un camarero de una discoteca, y por eso desde hace 3 meses te digo que me tengo que quedar a trabajar los viernes por la tarde. Y claro, tu también puedes ver mi facebook, porque vivimos juntos en un piso que nos compramos hace 2 años, y no quiero que veas 15 "solicitudes de amistad" de tíos cada domingo. A propósito del piso, Yo creo que va siendo hora de ponerlo en venta... no se... me siento agoviada... lo mejor va a ser que nos demos un tiempo... igual me voy con mi madre una temporada...

Como dijo Aristóteles: "Quien no tiene cuernos es por falta de calcio"

In english, for love of god

Que bonito es saber idiomas. Sin ir mas lejos, el otro dia llendo por barcelona con el coche, de repente una "guiri" inglesa se salta un semáforo y me da un golpe en el lateral del coche. La tia se baja de su coche enfadadisima y chillando en ingles. Me queria dar a entender que la culpa era mía pero, gracias a dios, estoy estudiando ingles y pude discutir sin ningún problema con él en el idioma de sakespeare.

Esta fue la discusión en ingles:

(tranquilos pongo traducciones en castellano, no todo el mundo domina los idiomas como yo)

Se bajo chillando y me dijo: - but you do man?! (pero que haces hombre?!)

- Eh, eh... relaxed the slit (Eh, eh... relaja la raja). Firts (lo primero). in red stop (en rojo te paras), and the second (y lo segundo); ¿you are stupid or your fathers are brothers? (¿eres tonta o tus padres son hermanos?) -contesté bastante relajado por el momento.

Ella señalándome me dijo; - Stupid, your mather the pig (tonta, tu madre la cerda)

Eso me cabreo mucho, la cogí de la solapa y con el puño levantado le dije; -look pools-sucks (mira chupa-charcos)! Yes i put one travel in the mouth (si te meto un viaje en la boca) be shit teeth two week (estas cagando dientes dos semanas)...

Esto fue lo ultimo que dije antes de que me metiese un puñetazo y me dejase con un diente colgando. Cuando me levanté me fui directamente al primer dentista que vi a que me pusiera el diente en su sitio, nada mas entrar me di cuenta de un detalle; el dentista también era ingles.

Me tumbé en la camilla y le expliqué (en ingles) lo que me había pasado. Y el sacando una aguja me dijo:

- Ok, going to get the anesthesia in the ence (vale, voy a ponerte la anestesia en la encia)

A mi, que me dan miedo las agujas le dije: -No, no put the anesthesia in the ence (No, no me pongas la anestesia en la encía), put in the right arm (ponmela en el brazo derecho), because as damage give you a slap (porque como me hagas daño te voy a dar un bofetón)!...

No se lo tomó muy bien y me echo de la consulta a patadas. Así que he llegado a una conclusión; Para que aprender inglés, si luego no se puede hablar con ellos....

Relato de terror

Se ha ido la luz en todo el barrio, todas las calles a oscuras. Dan ganas de ponerse un gorro de lana, como el guitarrista de Amaral, que utiliza para disimular que es calvo (gran idea, por cierto…estaba entre ponerse un gorro o pintarse la cabeza con spray de color marrón oscuro), unos guantes con los deditos cortados y acercarse a un bidón ardiendo para calentarte las manos.

En mi casa la oscuridad es absoluta, intento orientarme palpando hasta el armario, cojo lo primero que puedo y me visto. Abro la puerta de casa, bajo las escaleras y llego a la calle. La calle esta solitaria y fría pero la luna ilumina débilmente, es con esa pequeña iluminación donde me doy cuenta que me he vestido como un maricón de esos que salen en “Fama”; zapatillas de andar por casa, mallas negras, una camiseta de tirantes rota e incomprensiblemente y contando que llevas camiseta de tirantes rota; un pañuelo palestino (que creo que la gente de “fama” se creen que el palestino tiene poderes. Ellos van a salir a bailar y piensan: “-Uff parece que hace frasquete en el plató ¿haber que me pongo?... ¿un abrigo de plumas?, ¿un yérsey de lana?...Ah! ya se! Cojo una mierda de pañuelo que se transparenta a tras luz, me lo anudo al cuello y así no pasaré frío!”... Es más, yo creo que los que salen en “Fama” también se visten a oscuras.)

Miro a un lado y a otro de la calle, creo distinguir a un africano. Pero no lo distingo porque sonría y se le viesen los dientes blancos, eso lo veo un chiste xenófobo y de mal gusto, lo distingo porque corre con un saco lleno de cd’s pirata. Pero ¿de que huye? No veo ninguna sirena de policía ni ninguna manifestación de PP, que extraño.

De repente escucho el eco de unos golpes secos en el suelo, suena como si una barra metálica golpease el asfalto en ese momento intento subir a mi casa, busco las llaves y ¡las llaves! ¡Maldita sea! ¡Las mallas no tienen bolsillos!. Los golpes se acercan creo que se el destino de esos golpes pero no puede ser, parece el trote de un caballo. En ese momento escucho el relinchar, dios mío, es un caballo y se acerca a mí. Entre la oscuridad distingo la silueta de un jinete, empiezo a correr como si la vida me fuera de ello, cada vez lo tengo mas cerca, me tiemblan las piernas por el miedo y resbalo, en ese momento el caballo con el jinete se detiene tras de mi noto su aliento en mi espalda, me jiro tembloroso y en ese momento distingo al jinete, la conozco! Se quien es! Y vosotros tambien! Es… es… ¡¡Es vuestra puta madre montada en un pony!!...