Estar de vacaciones es...

¡Madre de dios! ¡Que ganas de vacaciones!
Porque estar de vacaciones es.. 


(Entra la música homosexual que se escucha en los anuncios de cerveza)

Estar de vacaciones es rascarte los huevos todos los días, hasta que te quedes sin testículos por erosión.
Estar de vacaciones es beber cerveza hasta que la cirrosis haga fallar tu hígado y los hígados de los mosquitos que te piquen.
Estar de vacaciones es esnifar cocaína hasta que al hablar se te ponga acento alemán, pero solo en alguna fiesta señalada, como por ejemplo la comunión de tu hijo.
Estar de vacaciones es levantarte sin nada que hacer y masturbarte con tanta fuerza que los vecinos piensen que hay un niño descalzo corriendo por tu casa (Plasplasplasplas...)
Estar de vacaciones es quedar un día con tus amigos y acabar en un bar en el que las chicas que hay solo saben decir 50, beso,euros, negro (y no por este orden).
Estar de vacaciones es que todos los días te parezcan iguales sentado en el sof..


Ui! Perdón!


(La música homosexual se para de golpe)

Pido perdón, de verdad. Estas definiciones no pertenecen a las Vacaciones. Lo siento mucho, culpa mía. 
"¿Y a que pertenecen?" Os preguntareis todos/as. Pues esta es la definición de un día cualquiera en la vida de un andaluz.

La falta de humor de los pueblos

Después de limpiarme el huevazo que me han tirado a la cara, vuelvo a subirme al escenario de este puto pueblo para acabar mi monologo. Busco al agresor con la mirada entre el publico. Lo encuentro, me acerco al micrófono y le digo:

-Ah!, ya se quien eres, gracioso. Precisamente hoy he visto a tu madre y he pensado "que clase de engendro puede salir del vientre de ese bicho". Y mira! Ya he encontrado la respuesta.

Se escucha un murmullo extraño en el publico, mientras el agresor se enciende cada vez mas y sus amigos intentan agarrarle para que no suba al escenario.
Una chica de primera fila me dice que me acerque a ella y me susurra al oído:

-Oye, que su madre murió hace dos meses...

Me siento fatal e intento arreglarlo. Me acerco al micrófono y digo:

-Me he equivocado. Me han dicho que tu madre murió hace dos meses. Eso quiere decir que cuando la he visto hoy no es que fuera fea, es que se estaba pudriendo...

En ese momento, una silla me golpea en la cabeza, parece que se les han acabado los huevos...

Programa de radio: "Consuelo de Mongos 2"

CONSUELO DE MONGOS 2.

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 (Suena la música y entra la letra)

“ Antes vivía en una casa en Lorca, Lorca, Lorca.

Y Ahora vivo en una quechua en Lorca, Lorca, Lorca.

Mi pueblo parece un Tetris Lorca, Lorca, Lorca…”

Hola, soy Shakira y este es un fragmento de mi nuevo single. Si quieres descargártelo, entra en mi pagina Wep y el 10 % de los beneficios serán destinados a las victimas de Lorca.

Suena la sintonía “Forever Young”  de Alphavilla (sintonia del programa). Y una voz alejada del micro se escucha de fondo:

-                          

                           “El 10 % ese, se lo tendría que gastar en un logopeda haber se le entiende cuando canta..."

Se baja el volumen de la sintonía y entra la voz delicada y suave de la presentadora

•  Buenas madrugadas a todos y todas. Soy Maribel Cañadas y la voz que escuchabais de fondo es la de nuestro invitado de hoy, que no sabía que estábamos en el aire. En fin, aquí comienza “ Consuelo de Mongos” el programa de radio de la Cadena Cesc. Hoy contamos con la presencia de el profesor Jimi Llimona.  
•  Buenas noches. No sabia que no se podía hablar todavia. Pido perdón a toda la audiencia y ti rubia.   
• Llámeme Maribel, por favor. -dice algo molesta- Según pone en su currículum, Jimi Llimona es licenciado en física y psicología infantil, juvenil y cadete de segundo año, profesor en la universidad de Vilafranca del Penedés de Mar, y medio centro defensivo. Entre muchas otras cosas también es autor del libro de divulgación científica: “La teoría del gato y toda esa mierda”.       
•  Exacto.
• Muchas gracias por venir profesor
• De nada Marifé
• Maribel.
• ¿Eh?
•  Nada, da igual. Creo que tenemos la primera llamada. Hola, ¿Con Quien halamos?

Entra un Oyente en escena:

•          Hola soy Acuario y llamo desde Moncada.
•          ¿Quieres mantener el anonimato, ”Acuario”?
•          No, no, me llamo así porque nací en Enero y mi madre confunde el los Santo con el zodiaco. Es muy buena, pero muy tontica la pobre…

Alejada del micro se escucha la voz del Profesor Jimi Llimona:

-         “Esa tía es tonta o sus padres son hermanos”.

•          Profesor, por favor.- dice Maribel indignada-
•          Ui. Te pido perdón no era mi intención ofenderte.
•          Lo siento mucho Acuario- dice Maribel excusándose- ¿Sobre que nos querías hablar? ¿sobre tu madre?
•          No, os quería hablar sobre mi padre. Últimamente no nos llevamos bien. De un tiempo, a esta parte, esta mas seco conmigo. Es que somos muy diferentes
•          ¿Por qué crees que sois diferentes Acuario?
•          Pues porque yo soy muy dicharachero y él es muy serio. Porque yo soy yo una persona extrovertida que habla con todo el mundo y el no habla con nadie. Porque yo soy un ser humano y él es un Rottweiler…
•          ¿A que te refieres con un “el es un Rottweiler”?
•          Pues, un Rotwailer. Un perro Rottweiler.
•          ¿Tu padre es un perro? Pero, ¿Cómo puede ser eso?
•          Pues todo empezó el día que mi madre nos compró una pecera a mi y a mi hermano Géminis. Con dos peces, uno para cada uno. A los dos días mi pez se comió al suyo y el compro un pez mas grande que se comió al mio. Luego yo compré otro mas grande que se comió al suyo. Luego el compró otro mas grande que se comió al mio. Total, que acabé metiendo un Rottweiler con aletas y un tubo en la pecera. Quien me iba a decir a mi, que mi madre se iba a enamorar de ese Rottweiler y que acabaría siendo mi padre.
•          O sea, que no es tu padre, es tu padrastro.
•          Si, pero él nos obliga a llamarle padre.
•          ¿¡Os obliga a llamarle papa?!
•          No, nos obliga a llamarle “padre”, de usted, porque si no dice que se pierde el respeto.

El profesor Jimi Llimona interviene.

•          Ya, es uno de esos perros chapados a la antigua. No se si has tenido la oportunidad de leer mi libro.
•          No.
•          Pues tu caso es muy parecido a la “teoría del gato” ¿Conoces esta teoría Acuario?
•          No. Pero, ¿Qué tiene que ver con mi problema? Mi padre es un perro no un gato.- Dice Acuario algo extrañado.
•          Que ignorante. ¡Da igual que sea un perro, la teoría del gato sirve para todo! Mira, te lo voy a explicar para que lo entiendas. Aquí tengo una caja de zapatos, ¿La ves?
•          No ¿como la voy a ver si estoy por teléfono?.
•          Bueno, pues dentro de la caja hay un puto gato…- se hace el silencio- ¿Qué? ¿Cómo te as quedao?...

Se crea un silencio incomodo, que interrumpe Maribel.

•          Muchas gracias profesor- Dice Maribel avergonzada.
•          De nada.
•          Perdona Acuario- dice Maribel intentando excusarse- ¿Tu padre siempre a sido así de serio?
•          No, antes era mas simpático y mas alegre. Aun recuerdo que cuando cumplí 34 años me llevó al Tibidabo…
•          Es un parque de atracciones magnifico.
•          Si, la verdad es que si. También nos llevaba al cine, nos compraba chucherías. Pero ayer…- Acuario rompe a llorar
•          Tranquilo Acuario ¿Qué pasó ayer?
•          Ayer padre me pegó - Acuario sigue llorando
•          ¿Y porque te pegó?

         Acuario responde entre sollozos.

•          Porque lo quería animar haciéndole una broma, y le dije que me tirase del dedo. Y cuando tiró del dedo me tiré un pedete- Vuelve a llorar desconsolado.
•          ¿Te pegó mucho?
•          Hasta la saciedad. Pero fue culpa mía. Es que siempre meto la pata.
•          No es culpa tuya. Él no tiene por qué pegarte- Dice Maribel intentando animarle.
•          Pero luego se arrepintió y me compro ropa en el Bershka- Dice Acuario aguantándose el llanto- Y me ha dicho que no va a volver a pasar. Y que me va a comprar un Cuat .
•          Da igual Acuario, eso no arregla nada. ¿Verdad profesor?... Profesor puede sacar la cabeza de debajo de la mesa?

El profesor Jimi Llimona saca la cabeza de debajo de la mesa con el zapato en la mano.

•          Uff, me parece que he pisao un truño, porque esto huele… Que te lloran hasta los ojos- dice señalando una mancha de la suela.
•          Vamos a publicidad- Dice Maribel con desgana y resignada- Acuario gracias por llamar, y no dejes que te pegue mas tu padre.
•          Vale.

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¿Sabes cual es la mejor compañía de vuelos de bajo coste?

-         Po zi- responde una voz

     

      ¿Sabes cual es la compañía que te asegura que jamás te dejará tirado?

-         Po zi.

¿Sabes como se llama esta compañía?

-         Aaiir Omá.

Exacto, tu compañía de vuelos se llama Air Omá, siempre a tu…

-         ¡Amparo! **

* *en memoria de “ El Pozi”. Siempre se van los mejores.

                                                                                                                    

Ese cohete va a Venus...

“Ese cohete va a Venus… ¡Pues vamos a escordenus!” Este era el chiste que contaba continuamente el marido de Mariona y del cual ella estaba harta. Del chiste y del marido.

Cogió un taxi hoy llegaba tarde a la clínica para personas con deficiencias psíquicas donde trabajaba.

   -A la clínica “El Autista de Hamelín” por favor.

Durante el trayecto Mariona no podía dejar de pensar lo mucho que había empezado a odiar a su marido. Es que no era normal que con 45 años se hiciera llamar Dj. Yumaster Traller y su mayor afición fuese mezclar villancicos en un cassette de doble platina, a lo que el llama Villancico-Rap. Es vergonzoso. En la clínica tenia pacientes, que por menos de eso, necesitaban medicación.

Cuando se casó con el lo veía como un niño grande, un espíritu libre, una persona alegre y sin complejos. Aunque sus padres lo veían mas como un gilipollas. Y no les faltaba razón.

Mariona intenta evadirse escuchando el programa de radio que tiene sintonizado el taxista y mirando a través de la ventana. Ver los balcones decorados con adornos de navidad, le vuelve a recordar a su patético marido en la cena de Noche Buena del año pasado en casa de los padres de Mariona. Delante de toda la familia, se emborrachó con cuatro chupitos de licor de melocotón sin alcohol, se metió en la habitación de matrimonio y salió vestido con ropa de la difunta madre de Mariona, bailando reguetón. Al grito de “¡Miradme, soy la Señora Socorro y he resucitado pa’ mover to’ el potorro!”.

De repente Mariona escucha en la radio una voz familiar. No se lo podía creer.

   -Hola soy Dj. Yumaster Traller y me gustaría cantar, lo que yo llamo un “Villancico-Rap” dedicado a mi mujer Mariona Ruiz Tena.

Se escuchan risas de los locutores. Mariona se quiere morir de la vergüenza.

- De acuerdo Yumaster- dice el locutor mientras se aguanta la risa.

-Yeah, Yeah. Ande, ande, ande Mariona Ruiz Tena.

 Ande, ande, ande que mi mujer esta to’ buena.

 Ande, ande, ande Yo a mi mujer Mariona la amo.

 Ande, ande, ande y Chocho-Burguer es como la llamo.

…

-Uff, menudo imbécil!- Dice el taxista sintiendo vergüenza ajena- Ya hemos llegado señora, son diez con cincuenta… ¿señora?.

Mariona, boquiabierta, en estado de shock y con la mirada perdida. Solo puede escuchar la radio.

 - Este Villancico-Rap se lo dedico a mi mujer y a toda la peña de la clínica “El Autista de Hamelín” que se que me están escuchando…

En ese momento brota una lagrima del ojo de Mariona que recorre su cara hasta la barbilla donde se descuelga simulando el suicidio de su alma.

                                                                                                        

E-bay la hostia!!

Yo suelo comprar la ropa en tiendas normales y corrientes de esas que tienen la música muy alta y donde las dependientas son solidarias y te hacen siempre la misma pregunta: ¿te puedo ayudar?. Que te dan ganas de decirle: Pues mira, si. Súbeme a "borriquete" para ver si entre los dos, podemos llegar a ver el precio de la chaqueta esa que esta colgada casi en el techo!!.
Pues ir a comprar a esa clase de tiendas ya no esta de moda. Ahora se compra la ropa por Internet. Concreta mente por una pagina que se llama E-bay. Que yo, la primera vez que escuché E-bay, creía que era el nombre de un concejal de Bildu, pero no! Es una pagina web donde la gente compra ropa sin saber como les quedará. Luego cuando llega la ropa a casa se llevan la sorpresa de que no les va nada bien. Es mas yo creo que la moda de los Raperos surgió de E-bay. La ropa que les llegaba era toda grande menos los zapatos que les llegaban dos tallas mas pequeños y por eso los Raperos andan como cojeando (esta teoría no sirve para el Langui), y por no reconocer que E-bay es una mierda se la ponían.
Bueno muchas modas son una mierda. Entre ellas la de ser vegetariano. Vegetariano quiere decir que les gustan los vegetales. Y cuando hablo de vegetales me refiero a las plantas, no de las personas postradas en una cama... Bueno, aunque puede haber gente que les gusten las personas postradas en camas. Que la gente tiene gustos muy raros. Un amigo mio, sin ir mas lejos, esta saliendo con una chica que es lo mas parecido a un Ewoc que he visto en mi vida. Para saber que era una chica tuvimos que darle la vuelta y soplarle en el bajo-vientre, como a los pájaros... La verdad es que fue humillante. Aunque mas humillante fue cuando la madre de mi amigo, borracha, en la cena de navidad, delante de toda la familia y señalando a la novia, le preguntó si la había conocido en un pipi-can... Pero bueno, por donde iba... Ah, si!
Dicen que ser vegetariano es saludable aunque yo el otro dia fue a una convención de Vegetarianos y era como entrar a una narco-sala.
Pero lo peor no es la falta de vitaminas, lo peor es lo que dijo Aristoteles: "Una vegetariana es una come-nabos."

Programa de radio: "Consuelo de Mongos"

*Texto extraído del programa CONSUELO DE MONGOS de la cadena Sesc

Suena la sintonía: “Forever Young” de Alphaville. Se baja el volumen de la sintonía. Entra voz delicada y suave la presentadora:

-         Buenas madrugadas a todos y a todas. Soy Maribel Cañadas y aquí empieza “Consuelo de mongos" . El programa de radio de la Cadena Sesc. En esta noche fría de invierno esperamos vuestras llamadas para escuchar todo lo que nos queráis contar. Hoy contamos con la ayuda del Profesor Alfredo,  profesor de psicología en la Universidad de Racing, que creo que esta en Santander ¿No es cierto Profesor Alfredo?

-         ¿En Santander?... ¿Quién yo?- contesta algo desconcertado. Y algo bebido también.

-         No, usted no Alfredo, usted esta aquí a mi lado. la Universidad. Le pregunto que si la universidad es de Santander.- responde Maribel con un tono de desesperación.

-         Ah! No lo sé, yo cojo el autobús que para delante de mi casa y me deja en la puerta de la Universidad.- contesta Alfredo con la voz algo balbucearte.

-         Le pediría por favor que dejase de beber durante el programa Profesor Alfredo.

-         ¿Eh?

-         Da igual- dice resignada- Sigamos con el programa. Creo que tenemos una llamada. Hola, ¿de donde llamas y cual es tu nombre?

Entra la oyente en antena:

-         Hola me llamo Maria Vargas Llosa y llamo desde l’Hospitalet.

-         Y que nos quieres contar Maria?

-         Bueno, mi historia empezó el dia que me compré un piso…

-         Hiciste una buena inversión Maria.

-         Gracias. Pues cuando llegué al piso, dentro de la lavadora habia un Gnomo que la hacia funcionar. Al principio me quise deshacer de él, pero poco a poco le fuimos cogiendo cariño en la familia. Hasta llegó un punto que celebraba las navidades con nosotros. Y en una de esas navidades, una cosa llevo a la otra y nos acabamos acostando…

-         Y como se llama el Gnomo, Maria?

-         Jakelberry, se llamaba Jakelberry. Y digo “se llamaba” porque hoy a muerto-Maria rompe a llorar

-         Tranquila Maria.

-         Tuve un hijo con él, pero nunca le dije que era suyo- dice Maria entre sollozos- y siempre lo hacia mosquear para que estuviera el menos tiempo posible con nosotros- Maria rompe en llanto de nuevo.

-         No te preocupes Maria, desahógate. Profesor Alfredo veo que me esta haciendo señas ¿Me quiere decir algo?...

-         ¿Me das dinero pa un cortao?- Pregunta en un estado muy lamentable.

-         Madre mía…- susurra Maribel lamentado el estado de embriaguez del Profesor Alfredo.- Vamos un momentito a publicidad y así damos tiempo a que se recupere Maria y el profesor Alfredo…

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(Suena música maquina) ¿Eres una “choni” de extrarradio? ¿Estas buscando una sudadera marca UMBRO para complementarla con unos pantalones blancos de campana y unas “botas de pelo”? ¿Te gustan los pendientes de aro por donde podría pasar el AVE?. No busques mas tu tienda es La Killa diagonal.

La Killa diagonal, porque estas “to loka”.

Maná y Manito

Señores, señoras, transexuales, Mario Vaquerizo (este no se donde colocarlo..)
El PP ha ganado las elecciones españolas. Eso quiere decir que:
-Se acabará la crisis
-Se acabará el paro
-Se podrá fumar en los bares
-Gibraltar será español
-A la hija de Barbara Rey le volverán a gustar los hombres
-Encontraran a Madelaine.
-Incluso se comenta que las ruedas de prensa del gobierno las hará Aitor Karanca...

Por mentir que no quede.
Eh! Pero no penséis que solo mienten los políticos. Que aquí mentimos todos. Porque llevo mirando el facebook toda la semana y todo el mundo se lamenta de que haya ganado el PP y estos hijos de puta han sacado mayoria absoluta. Osea que eso quiere decir dos cosas: o tengo agragados a todos los sociatas de españa o alguien miente!
Y es que estoy harto de tanta mentira. ¡Por el amor de Dios! que ya miente hasta el Corte Ingles, el otro dia vi el cd de Maná en la sección de "Musica"!! Cuando de todos es sabido que tendria que estar en la sección de "Hogar", para hacerlo servir de posa-vasos.

Ya lo dijo Aristoteles: "El amor verdadero entra por el meadero"