HORÓSCOPO 2011

                                             

ARIES

Ahora que tu novia es mayor de edad ya no hará falta que la veas a escondidas. Podrás sacar a Madelaine de el sótano donde la guardas.

TAURO

Querido Tauro, la solución a tus problemas solo tiene 2 soluciones; heroina o basuko. Elijas la solución que elijas, hazte un seguro dental.

GÉMINIS

En tu viaje a Sevilla te diste cuenta que es verdad lo que dice la canción; "sevilla tiene un color especial..." Por supuesto que si, el color es el "marrón gitano". Otra vez no aparques el coche sin darle dinero al "charri" del chaleco reflectante.

CÁNCER

Mientras estas leyendo esto tu novia/o esta haciendo un bukkake en una residencia de ancianos. Cuando llegue a casa no le des un beso, dale la mano....bueno, tampoco le des la mano.

LEO

Entrarás gratis a los transportes públicos, tendrás siempre aparcamiento enfrente de tu casa y te darán un sueldo sin esfuerzo alguno. Da gracias a tu retraso mental y a tus padres por ser hermanos.

VIRGO

Eres una gorda de mierda. Animo.

LIBRA

Tu viaje a África te dejará un recuerdo que jamas podrás olvidar; Sida. Necesitaras tratamiento.

ESCORPIO

Este año te llegará el amor verdadero. Te dejará total mente satisfecho/a en todos los sentidos de la relación. Lo único que tendrás que hacer tu a cambio será cepillarlo/a, labarlo/a y mantenerle los ojos abiertos para que parezca que sigue vivo/a.

SAGITARIO

No te definas a ti mismo como "un chico sensible y con una mente abierta y liberal". Definete como "un puto maricón al que le gustan los moros".

CAPRICORNIO

No hagas caso a los médicos. Tu no tienes anorexia, al contrario, igual estas un poquito "fondona".

ACUARIO

Tu pasión por la gimnasia rítmica te puede traer problemas. Deja de ir a ver entrenar a las niñas de el equipo benjamín con tu cámara de vídeo.

PISCIS

Este año pon dinero debajo de la almohada haber si el ratoncito Perez te trae dientes, yonki de mierda.