Seguro que con estas pistas sabeis de que hablo:
Tienen el pelo liso.
Pelicula de estreno.
Flores.
Van con taparabo.
Luces.
Duermen cubiertos con hojas y ramas.
Los bombardean.
Se defienden con flechas.
Van a caballo.
Delgados.
Cara rara.
Color de piel raro.
.......
¿!QUE!?...¿Avatar?.
No!
Yo hablaba de los pakistanis que venden por los bares.
viernes, 29 de enero de 2010
miércoles, 27 de enero de 2010
reventando niños
"¡SALINAS, LA VIDA PUEDES SER MARAVILLOSA!"
Andrés montes... que razón tenia ese bendito farlopero. Pero cuidado! igual que hay cosas maravillosas en esta vida también hay cosas asquerosas. Y creo que he descubierto la cosa que da mas repugnancia al ser humano.
Y diréis: ¿tu que sabrás hijo de puta?
Pues porque yo he visto cosas muy desagradables.
Una vez vi una película de porno casero protagonizada por un amigo mio, que prefiere mantener el anonimato porque el chaval ahora tiene novia e hijos.....(por donde iba?.... ah! si) pues la película porno la protagonizaban mi amigo Hector Martinez, un chico con síndrome de dawn y un San Bernardo... (haber como os quitáis esta imagen de la mente. A mi me costó años)
Y os preguntareis: ¿puede haber algo que de mas asco al ser humano que esto?
Pues si.
Incluso da mas asco que un argentino hablando de sus sentimientos. Aun diria mas! incluso mas que la canción "pajaros de barro" de Manolo Garcia!
Todavía no sabéis lo que es? esta claro, Un niño repelente.
No hay nada que de mas "tirria" a una persona que un niño enterao. Que cuando esta delante tuyo cantando o bailando o hablando como una persona mayor, tu a la vez que sonríes piensas: -pedazo de hijo de puta el niño!
Y por eso os hago una pregunta:
¿A cual de estos 2 niños os gustaria verlo con la cabeza reventada en la cuneta de una autopista?
Aqui empieza el juego: reventando niños
A)
http://www.youtube.com/watch?v=uH-NvJSe6TE
B)
http://www.youtube.com/watch?v=3ykospcbhD4&feature=related
P.D: A) o B) y porque... bueno el "porque" esta claro.
un kiss
Andrés montes... que razón tenia ese bendito farlopero. Pero cuidado! igual que hay cosas maravillosas en esta vida también hay cosas asquerosas. Y creo que he descubierto la cosa que da mas repugnancia al ser humano.
Y diréis: ¿tu que sabrás hijo de puta?
Pues porque yo he visto cosas muy desagradables.
Una vez vi una película de porno casero protagonizada por un amigo mio, que prefiere mantener el anonimato porque el chaval ahora tiene novia e hijos.....(por donde iba?.... ah! si) pues la película porno la protagonizaban mi amigo Hector Martinez, un chico con síndrome de dawn y un San Bernardo... (haber como os quitáis esta imagen de la mente. A mi me costó años)
Y os preguntareis: ¿puede haber algo que de mas asco al ser humano que esto?
Pues si.
Incluso da mas asco que un argentino hablando de sus sentimientos. Aun diria mas! incluso mas que la canción "pajaros de barro" de Manolo Garcia!
Todavía no sabéis lo que es? esta claro, Un niño repelente.
No hay nada que de mas "tirria" a una persona que un niño enterao. Que cuando esta delante tuyo cantando o bailando o hablando como una persona mayor, tu a la vez que sonríes piensas: -pedazo de hijo de puta el niño!
Y por eso os hago una pregunta:
¿A cual de estos 2 niños os gustaria verlo con la cabeza reventada en la cuneta de una autopista?
Aqui empieza el juego: reventando niños
A)
http://www.youtube.com/watch?v=uH-NvJSe6TE
B)
http://www.youtube.com/watch?v=3ykospcbhD4&feature=related
P.D: A) o B) y porque... bueno el "porque" esta claro.
un kiss
miércoles, 20 de enero de 2010
Para la salud: banda ancha
Que mal se siente una persona cuando esta con fiebre.
Hoy precisamente he pasado una noche de perros, toda la noche con fiebre y delirios.
Y diréis: ¿porque no vas al medico?
Pues por dos sencillas razones: ¡porque ir al medico es de maricas! y porque los médicos, por naturaleza, son unos hijos de puta.... Sin mencionar que hay algunos médicos extranjeros que ejercen con un titulo de su país, que aquí es lo equivalente a la E.S.O
Un dicho catalán dice: "si ets un home y catalá, no vagis a l`hopital" ("si eres un hombre y catalán no vallas al hopital" ...yo de vosotros iría aprendiendo catalán porque nos quedan 2 años para dominar el mundo. pero esto ya lo explicare)
Y os preguntareis: ¿Y que hacen los hombres catalanes cuando están enfermos?
Pues buscar la solución en el sitio mas seguro y fiable del mundo: Internet.
Para la fiebre recomiendan lo siguiente:
" un vaso de leche bien calentita, con una cucharada sopera de éxtasis liquido (nunca con el estomago vacío, que puede sentar mal.) no es recomendable a menores de 4años, de esa edad para arriba ningún problema"
Pero hay muchas mas soluciones para muchos problemas, por ejemplo:
Para adelgazar hay unos medicamentos muy bien de precio y totalmente fiables:
"Bulimiator" , "Anorexiacin", "Solitariafrem" (esta ultima, te viene con un pequeño gusano dentro de cada cápsula, que por lo visto, te ayuda a digerir la comida)
Y también hay remedios caseros, como por ejemplo para el dolor de muelas recomiendan lo siguiente:
" Decapitar a un poni y colocar la cabeza debajo de la cama durante 15 días". Eh! y dicen que esto es mano de santo.
El dolor de cabeza: "colocando bajo la almohada un mechón de pelo de una chica tailandesa de 12 años que sea virgen" este es mas complicado, porque haber donde encuentras una tailandesa virgen con 12 años...
Para el dolor lumbar recomiendan " comprar un hamster y cuidarlo con todo el cariño y el amor de tu corazón. A los 2 meses lo sacas de su jaulita, con cuidado de no hacerle daño, y le follas to la boca".
Para que luego digan que Internet es un invento del diablo.
Bueno, ya tengo el baso de leche calentita preparado ahora le voy a poner la cucharada de éxtasis liquido, y a dormir a pierna suelta.
Hoy precisamente he pasado una noche de perros, toda la noche con fiebre y delirios.
Y diréis: ¿porque no vas al medico?
Pues por dos sencillas razones: ¡porque ir al medico es de maricas! y porque los médicos, por naturaleza, son unos hijos de puta.... Sin mencionar que hay algunos médicos extranjeros que ejercen con un titulo de su país, que aquí es lo equivalente a la E.S.O
Un dicho catalán dice: "si ets un home y catalá, no vagis a l`hopital" ("si eres un hombre y catalán no vallas al hopital" ...yo de vosotros iría aprendiendo catalán porque nos quedan 2 años para dominar el mundo. pero esto ya lo explicare)
Y os preguntareis: ¿Y que hacen los hombres catalanes cuando están enfermos?
Pues buscar la solución en el sitio mas seguro y fiable del mundo: Internet.
Para la fiebre recomiendan lo siguiente:
" un vaso de leche bien calentita, con una cucharada sopera de éxtasis liquido (nunca con el estomago vacío, que puede sentar mal.) no es recomendable a menores de 4años, de esa edad para arriba ningún problema"
Pero hay muchas mas soluciones para muchos problemas, por ejemplo:
Para adelgazar hay unos medicamentos muy bien de precio y totalmente fiables:
"Bulimiator" , "Anorexiacin", "Solitariafrem" (esta ultima, te viene con un pequeño gusano dentro de cada cápsula, que por lo visto, te ayuda a digerir la comida)
Y también hay remedios caseros, como por ejemplo para el dolor de muelas recomiendan lo siguiente:
" Decapitar a un poni y colocar la cabeza debajo de la cama durante 15 días". Eh! y dicen que esto es mano de santo.
El dolor de cabeza: "colocando bajo la almohada un mechón de pelo de una chica tailandesa de 12 años que sea virgen" este es mas complicado, porque haber donde encuentras una tailandesa virgen con 12 años...
Para el dolor lumbar recomiendan " comprar un hamster y cuidarlo con todo el cariño y el amor de tu corazón. A los 2 meses lo sacas de su jaulita, con cuidado de no hacerle daño, y le follas to la boca".
Para que luego digan que Internet es un invento del diablo.
Bueno, ya tengo el baso de leche calentita preparado ahora le voy a poner la cucharada de éxtasis liquido, y a dormir a pierna suelta.
jueves, 14 de enero de 2010
Vic naranga escribe chino.
" El ayuntamiento de Vic niega el empadronamiento a los inmigrantes ilegales"
Esto, aunque parezca una ley un poquito racista, no es así. Según el ayuntamiento es "una modificación local de los requisitos de empadronamiento"( esto, para que lo entendáis, quiere decir: aquí no vengáis a tocar los huevos... ¡cada uno en su puto país!).
A pesar de ser una ley xenófoba, en cierta manera se puede entender. La verdad, es que los inmigrantes de hoy en día no son como los de antes. Los de antes molaban más, por ejemplo:
} Antes les podías cambiar un espejo por su oro y se iban mas contentos que unas castañuelas. Perfecto, todos contentos. Ahora ya no, ahora el único oro que puedes ver en un inmigrante esta en los dientes de las rumanas.
} Antes les podías poner el nombre que quisieras sin importarte como se llamaban en realidad ( ej: "Jackie Chan" si era chino, "Cuntakinte" si era negro, "Peruano" si era chileno....). Ahora ya no, ahora exigen su nombre real!!
}Antes los podías chantagear con budú, robándoles el alma con una foto, quitándoles la piedra sagrada de su tribu... y asi te arar tus tierras gratis. Ahora no, ahora exigen derechos tales como: una cama, un sitio para resguardarse de la lluvia... incluso agua potable!!
etc...
Igual si que eran mejores los de antes, pero hombre! tampoco es para decirles:
- coge la puerta con la que viniste flotando y tira pa tu país!!
NO! Eso no se dice!
Aparte nosotros les debemos mucho a esta gente.
Bueno, sin ir mas lejos, según Darwin descendemos de ellos.
Esto, aunque parezca una ley un poquito racista, no es así. Según el ayuntamiento es "una modificación local de los requisitos de empadronamiento"( esto, para que lo entendáis, quiere decir: aquí no vengáis a tocar los huevos... ¡cada uno en su puto país!).
A pesar de ser una ley xenófoba, en cierta manera se puede entender. La verdad, es que los inmigrantes de hoy en día no son como los de antes. Los de antes molaban más, por ejemplo:
} Antes les podías cambiar un espejo por su oro y se iban mas contentos que unas castañuelas. Perfecto, todos contentos. Ahora ya no, ahora el único oro que puedes ver en un inmigrante esta en los dientes de las rumanas.
} Antes les podías poner el nombre que quisieras sin importarte como se llamaban en realidad ( ej: "Jackie Chan" si era chino, "Cuntakinte" si era negro, "Peruano" si era chileno....). Ahora ya no, ahora exigen su nombre real!!
}Antes los podías chantagear con budú, robándoles el alma con una foto, quitándoles la piedra sagrada de su tribu... y asi te arar tus tierras gratis. Ahora no, ahora exigen derechos tales como: una cama, un sitio para resguardarse de la lluvia... incluso agua potable!!
etc...
Igual si que eran mejores los de antes, pero hombre! tampoco es para decirles:
- coge la puerta con la que viniste flotando y tira pa tu país!!
NO! Eso no se dice!
Aparte nosotros les debemos mucho a esta gente.
Bueno, sin ir mas lejos, según Darwin descendemos de ellos.
lunes, 11 de enero de 2010
El enano sensible y el anillo
No estoy muy seguro, pero el otro día viendo "el señor de los anillos"...¿puede ser que viese a Chigrinsky (el central del barça) luchando contra los humanos?....
Que?? que no sabeis de que va "el señor de los anillos", ahora mismo os la resumo:
La película se divide en tres partes:
el señor de los anillo I
el señor de los anillos II
(y aunque os parezca mentira) el señor de los anillos III
La película trata de un anillo que tienen que destruir llevándolo al monte de Mordor. Y a un señor mayor con pinta de pederasta que dice que es mago (como todos los pederastas), no se le ocurre mejor idea que darle la responsabilidad de destruir el anillo a un Hobbit homosexual llamado Frodo...(Un hobbit es una persona que mide 1,50. Vamos que Frodo es como Juanito "el golosina" pero con pelos en los pies)
Frodo va acompañado de un colega suyo que se llama Sam, también hobbit pero vasco. Se sabe que es vasco porque en la ultima película Frodo y Sam están subiendo al monte de Mordor, y frodo al tener una sensibilidad muy acentuada (vamos, que es maricón) pues se viene abajo y dice que no sigue, pero Sam dice (con acento vasco):
- Ahí va la ostia! no podre con el anillo, pero el marica me lo echo al hombro y monte pa arriba!!.
Y si, con dos cojones como dos castillos, se planta con el "come-rabos" a cuestas ahí donde tiene que tirar el anillo.
Pero todos sabemos como son los Gayers, que con las jollitas se vuelven locas, y dice el tio que no!que no lo tira, que se lo queda. Bueno! el Vasco flipando!
Menos mal que aparece un hombre bajito con sida, que también quería el anillo (supongo que para heroína) Total, que se enganchan los dos, el señor del sida le mete un bocao al marica, le arranca el dedo y el anillo, y se van a tomar por culo barranco abajo el sidoso, el dedo y el anillo.
FIN.
Y esto, mas o menos, es el resumen de las 3 películas... que si el anillo en vez de dárselo a un enano maricón, se lo das a "el ultimo superviviente" en 25 minutos tienes el anillo en el monte ese de mierda...
bueno majos/as, hasta la proxima. bss
P.D: A mi me gustó mas Willow... frodo maricón.
Que?? que no sabeis de que va "el señor de los anillos", ahora mismo os la resumo:
La película se divide en tres partes:
el señor de los anillo I
el señor de los anillos II
(y aunque os parezca mentira) el señor de los anillos III
La película trata de un anillo que tienen que destruir llevándolo al monte de Mordor. Y a un señor mayor con pinta de pederasta que dice que es mago (como todos los pederastas), no se le ocurre mejor idea que darle la responsabilidad de destruir el anillo a un Hobbit homosexual llamado Frodo...(Un hobbit es una persona que mide 1,50. Vamos que Frodo es como Juanito "el golosina" pero con pelos en los pies)
Frodo va acompañado de un colega suyo que se llama Sam, también hobbit pero vasco. Se sabe que es vasco porque en la ultima película Frodo y Sam están subiendo al monte de Mordor, y frodo al tener una sensibilidad muy acentuada (vamos, que es maricón) pues se viene abajo y dice que no sigue, pero Sam dice (con acento vasco):
- Ahí va la ostia! no podre con el anillo, pero el marica me lo echo al hombro y monte pa arriba!!.
Y si, con dos cojones como dos castillos, se planta con el "come-rabos" a cuestas ahí donde tiene que tirar el anillo.
Pero todos sabemos como son los Gayers, que con las jollitas se vuelven locas, y dice el tio que no!que no lo tira, que se lo queda. Bueno! el Vasco flipando!
Menos mal que aparece un hombre bajito con sida, que también quería el anillo (supongo que para heroína) Total, que se enganchan los dos, el señor del sida le mete un bocao al marica, le arranca el dedo y el anillo, y se van a tomar por culo barranco abajo el sidoso, el dedo y el anillo.
FIN.
Y esto, mas o menos, es el resumen de las 3 películas... que si el anillo en vez de dárselo a un enano maricón, se lo das a "el ultimo superviviente" en 25 minutos tienes el anillo en el monte ese de mierda...
bueno majos/as, hasta la proxima. bss
P.D: A mi me gustó mas Willow... frodo maricón.
sábado, 9 de enero de 2010
las rebajas
Hoy de rebajas.
Bueno, de rebajas o como lo llaman algunos científicos "el puto infierno".
uuu, el 50% de descuento!! Una mierda!... Con el 50% de descuento ganan dinero imagina lo que ganan si el, encima la gente se vuelve loca por conseguir una camiseta que no se pondrán en su vida porque les irá cinco tallas grande! En esta época solo se ven colas de gente por todos los lados parece que estamos esperando nuestra ración semanal de comida, nos convertimos en un país tercermundista! Si, si... parecemos portugueses!
las rebajas, una época en la que toda la gente no se preocupa de nada mas que levantarse pronto para coger sus coches y aglomerarse todos en un mismo punto, para comprar ropa sin preocuparse de nada mas que eso.
Hay alguien que si esta leyendo esto, y se da por aludido, puede acabar con las putas rebajas...comprar ropa....gente confiada... concentración de gente... muchos coches en los parking... en los centros comerciales...
¡POR EL AMOR DE DIOS!, QUIERES MAS PISTAS BIN LADEN?!?
P.D:me he comprado unos pantalones preciosos...
Bueno, de rebajas o como lo llaman algunos científicos "el puto infierno".
uuu, el 50% de descuento!! Una mierda!... Con el 50% de descuento ganan dinero imagina lo que ganan si el, encima la gente se vuelve loca por conseguir una camiseta que no se pondrán en su vida porque les irá cinco tallas grande! En esta época solo se ven colas de gente por todos los lados parece que estamos esperando nuestra ración semanal de comida, nos convertimos en un país tercermundista! Si, si... parecemos portugueses!
las rebajas, una época en la que toda la gente no se preocupa de nada mas que levantarse pronto para coger sus coches y aglomerarse todos en un mismo punto, para comprar ropa sin preocuparse de nada mas que eso.
Hay alguien que si esta leyendo esto, y se da por aludido, puede acabar con las putas rebajas...comprar ropa....gente confiada... concentración de gente... muchos coches en los parking... en los centros comerciales...
¡POR EL AMOR DE DIOS!, QUIERES MAS PISTAS BIN LADEN?!?
P.D:me he comprado unos pantalones preciosos...
jueves, 7 de enero de 2010
conduciendo con lluvia
No me preguntéis porque, pero cuando llueve y la gente se pone al volante de su vehículo se vuelven monguers.
Y esto es fácil de comprobar, coged vuestro coche y lanzaros a la carretera y vereis que tengo razón. Incluso los conductores de transporte publico que ya son gilipollas de por sí ¡PUES SE VUELVEN MAS MONGUER!. (pero de los conductores del bus ya hablaremos).
Hoy conduciendo me a pasado una cosa muy curiosa.
Sin querer me he saltado una linea continua, y de repente me veo que el coche de al lado me lo estaba recriminando!
y pensareis: "normal".(bueno pues no penséis tanto y esperad que acabe la puta historia)
pero es que ese coche lo conducía una persona que no había visto un coche asta que vino aquí a trabajar, que donde vivía todavía van en burro! que construyen sus casas con barro! por el amor de dios! que en su tierra no saben lo que es el asfalto!!
Bueno, supongo que sabreis de donde era esa persona.... exacto! de Andalucia.
Y esto es fácil de comprobar, coged vuestro coche y lanzaros a la carretera y vereis que tengo razón. Incluso los conductores de transporte publico que ya son gilipollas de por sí ¡PUES SE VUELVEN MAS MONGUER!. (pero de los conductores del bus ya hablaremos).
Hoy conduciendo me a pasado una cosa muy curiosa.
Sin querer me he saltado una linea continua, y de repente me veo que el coche de al lado me lo estaba recriminando!
y pensareis: "normal".(bueno pues no penséis tanto y esperad que acabe la puta historia)
pero es que ese coche lo conducía una persona que no había visto un coche asta que vino aquí a trabajar, que donde vivía todavía van en burro! que construyen sus casas con barro! por el amor de dios! que en su tierra no saben lo que es el asfalto!!
Bueno, supongo que sabreis de donde era esa persona.... exacto! de Andalucia.
miércoles, 6 de enero de 2010
Presentación
La gente dice: -La droga es mala...
Yo digo: -Eso no es verdad cerdos mentirosos!
Mira, por ejemplo la "heroina", esta droga debe su nombre (heroina) a que se creo para que solucionase todos nuestros problemas de salud. Y en cierta manera ya a cumplido su cometido, gracias a ella han muerto muchos gitanos.
Bueno, hola a todos.
"Ya se que en una presentación se suele empezar saludando, pero es que si no digo lo de la droga reviento."
En fin, hasta la próxima. bsitos.
Bueno, hola a todos.
"Ya se que en una presentación se suele empezar saludando, pero es que si no digo lo de la droga reviento."
En fin, hasta la próxima. bsitos.
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