jueves, 27 de enero de 2011

¿Balada Heavy?



Se lo que pensáis después de escuchar una balada de un grupo heavy ¿Como puede ser que los heavy's hagan baladas tan bonitas y romanticas? ahora os doy la respuesta, esto funciona así:

El heavy normalmente ha tenido una infancia muy dura y con muy pocos amigos. Casi nunca sale a emborracharse (porque para hacer eso necesitas amigos o ser Masiel). Así que un día uno de los pocos amigos que tiene le invita a ir con el a un bar de rock que el conoce, va con el, entra al local, prueba el  kalimocho, se emborracha al tercer trago y se enamora de la primera gorda que ve pasar con una camiseta negra. Pero no se decide a decirle nada, y cuando esta a punto de dirijirle la palabra su amigo le dice que "Olle, cebolla (que es como le llaman en el instituto), que yo me piro a la discoteca. Tu te quedas o te piras a tu casa?" esa frase le da a entender que no esta invitado a la discoteca.
Sin decirle nada a la chica se va para su casa a las 3 de la mañana. ¿Y que dan a las 3 de la mañana por la tele? ya os lo digo yo: Programas de "llama y gana" con tías que salen medio desnudas. El heavy vé la tia de la tele, ¿y cual es su reacción? Pues hacerse un "garrote"! ¿Y que viene despues de la masturbación? la nostalgia! ¡¡Y en ese momento se acuerda de la gorda de la camiseta negra que vio en el bar de heavys y escribe la puta canción!!

Esta es la explicación de porque los heavy's escriben baladas romanticas. Si quereis saber lo que duele una lavatiba preguntadselo a alguien con experiencia, por ejemplo a vuestro puto padre.

*este texto esta basado en una entrevista al cantante de "Scorpions" en la revista "ROCK & MONGOL"

jueves, 13 de enero de 2011

¡¿Como E.T.An ustedes?!


ETA anuncia un alto el fuego "permanente, general y verificable internacionalmente"

Se como os sentís al ver esta noticia. Y sí, todo lo que nos vio crecer esta desapareciendo; Fumar en los bares, las hombreras, la cirrosis, las rodilleras de tela que se pegaban con la plancha en el chandal donde se veía un motorista tomando una curva, la atari 2000, los yonkis de la heroína, el programa que hizo Jesús Gil en telecinco que se llamaba "las noches de tal y tal", Juanito Navarro, las violaciones en descampados sin denuncias ¡y ahora nos deja la E.T.A!.¡Maldita sea, no se puede ser mas egoísta! Si E.T.A desaparece que va a pasar con los chistes tales como:

Se acerca un tio a un concejal del PP en el País Vasco y le dice: -Olle tu, que as dejao el coche mal aparcado.
Y el concejal le responde: - da igual, si va a explotar.

O otro como:

- Te dije que no te hicieras futbolista; te entró por una oreja y te salio por la otra. Te dije que no tocaras la batería; te entró por una oreja y te salio por la otra. Te dije que no te hicieras concejal de el PSOE en el País Vasco; te entró por la nuca y te salio por la boca.


Pues si amigos, nos quedaremos si estos chites tan sanos y divertidos y todo por culpa de los modernos que ahora les dá por creer en la paz, en ponerse gafas de pasta, vivir de alquiler, ir en bicicleta, pagar con euros, escuchar grupos de pop que cantan canciones muy parecidas a las de Xuxa, etc..
Pero la paz es como la cocaína; no siempre es buena. Por el momento, ya nos a quitado un trozo de nuestra juventud ¿que sera lo próximo? darnos golpecitos humillantes con el pene de un anciano en la frente o quizas obligarnos a hacerle el amor a un bote de mayonesa repetidamente y luego dejarlo en la nevera de un orfanato... ¡Por el amor de Dios, que alguien pare esta locura!. Gracias a Dios aun nos quedan referentes de nuestra juventud como el teletexto y Moncho Borrajo (este ultimo por poco tiempo).

En fin, ya lo dijo aquel famoso pacifista indú:
  Burro Gandhi, andi o no andi.  


lunes, 3 de enero de 2011

HORÓSCOPO 2011

                                             






ARIES

Ahora que tu novia es mayor de edad ya no hará falta que la veas a escondidas. Podrás sacar a Madelaine de el sótano donde la guardas.

TAURO

Querido Tauro, la solución a tus problemas solo tiene 2 soluciones; heroina o basuko. Elijas la solución que elijas, hazte un seguro dental.

GÉMINIS

En tu viaje a Sevilla te diste cuenta que es verdad lo que dice la canción; "sevilla tiene un color especial..." Por supuesto que si, el color es el "marrón gitano". Otra vez no aparques el coche sin darle dinero al "charri" del chaleco reflectante.

CÁNCER

Mientras estas leyendo esto tu novia/o esta haciendo un bukkake en una residencia de ancianos. Cuando llegue a casa no le des un beso, dale la mano....bueno, tampoco le des la mano.

LEO

Entrarás gratis a los transportes públicos, tendrás siempre aparcamiento enfrente de tu casa y te darán un sueldo sin esfuerzo alguno. Da gracias a tu retraso mental y a tus padres por ser hermanos.

VIRGO

Eres una gorda de mierda. Animo.

LIBRA

Tu viaje a África te dejará un recuerdo que jamas podrás olvidar; Sida. Necesitaras tratamiento.

ESCORPIO

Este año te llegará el amor verdadero. Te dejará total mente satisfecho/a en todos los sentidos de la relación. Lo único que tendrás que hacer tu a cambio será cepillarlo/a, labarlo/a y mantenerle los ojos abiertos para que parezca que sigue vivo/a.

SAGITARIO

No te definas a ti mismo como "un chico sensible y con una mente abierta y liberal". Definete como "un puto maricón al que le gustan los moros".

CAPRICORNIO

No hagas caso a los médicos. Tu no tienes anorexia, al contrario, igual estas un poquito "fondona".

ACUARIO

Tu pasión por la gimnasia rítmica te puede traer problemas. Deja de ir a ver entrenar a las niñas de el equipo benjamín con tu cámara de vídeo.

PISCIS

Este año pon dinero debajo de la almohada haber si el ratoncito Perez te trae dientes, yonki de mierda.