E-bay la hostia!!

Yo suelo comprar la ropa en tiendas normales y corrientes de esas que tienen la música muy alta y donde las dependientas son solidarias y te hacen siempre la misma pregunta: ¿te puedo ayudar?. Que te dan ganas de decirle: Pues mira, si. Súbeme a "borriquete" para ver si entre los dos, podemos llegar a ver el precio de la chaqueta esa que esta colgada casi en el techo!!.
Pues ir a comprar a esa clase de tiendas ya no esta de moda. Ahora se compra la ropa por Internet. Concreta mente por una pagina que se llama E-bay. Que yo, la primera vez que escuché E-bay, creía que era el nombre de un concejal de Bildu, pero no! Es una pagina web donde la gente compra ropa sin saber como les quedará. Luego cuando llega la ropa a casa se llevan la sorpresa de que no les va nada bien. Es mas yo creo que la moda de los Raperos surgió de E-bay. La ropa que les llegaba era toda grande menos los zapatos que les llegaban dos tallas mas pequeños y por eso los Raperos andan como cojeando (esta teoría no sirve para el Langui), y por no reconocer que E-bay es una mierda se la ponían.
Bueno muchas modas son una mierda. Entre ellas la de ser vegetariano. Vegetariano quiere decir que les gustan los vegetales. Y cuando hablo de vegetales me refiero a las plantas, no de las personas postradas en una cama... Bueno, aunque puede haber gente que les gusten las personas postradas en camas. Que la gente tiene gustos muy raros. Un amigo mio, sin ir mas lejos, esta saliendo con una chica que es lo mas parecido a un Ewoc que he visto en mi vida. Para saber que era una chica tuvimos que darle la vuelta y soplarle en el bajo-vientre, como a los pájaros... La verdad es que fue humillante. Aunque mas humillante fue cuando la madre de mi amigo, borracha, en la cena de navidad, delante de toda la familia y señalando a la novia, le preguntó si la había conocido en un pipi-can... Pero bueno, por donde iba... Ah, si!
Dicen que ser vegetariano es saludable aunque yo el otro dia fue a una convención de Vegetarianos y era como entrar a una narco-sala.
Pero lo peor no es la falta de vitaminas, lo peor es lo que dijo Aristoteles: "Una vegetariana es una come-nabos."

Programa de radio: "Consuelo de Mongos"

*Texto extraído del programa CONSUELO DE MONGOS de la cadena Sesc

Suena la sintonía: “Forever Young” de Alphaville. Se baja el volumen de la sintonía. Entra voz delicada y suave la presentadora:

-         Buenas madrugadas a todos y a todas. Soy Maribel Cañadas y aquí empieza “Consuelo de mongos" . El programa de radio de la Cadena Sesc. En esta noche fría de invierno esperamos vuestras llamadas para escuchar todo lo que nos queráis contar. Hoy contamos con la ayuda del Profesor Alfredo,  profesor de psicología en la Universidad de Racing, que creo que esta en Santander ¿No es cierto Profesor Alfredo?

-         ¿En Santander?... ¿Quién yo?- contesta algo desconcertado. Y algo bebido también.

-         No, usted no Alfredo, usted esta aquí a mi lado. la Universidad. Le pregunto que si la universidad es de Santander.- responde Maribel con un tono de desesperación.

-         Ah! No lo sé, yo cojo el autobús que para delante de mi casa y me deja en la puerta de la Universidad.- contesta Alfredo con la voz algo balbucearte.

-         Le pediría por favor que dejase de beber durante el programa Profesor Alfredo.

-         ¿Eh?

-         Da igual- dice resignada- Sigamos con el programa. Creo que tenemos una llamada. Hola, ¿de donde llamas y cual es tu nombre?

Entra la oyente en antena:

-         Hola me llamo Maria Vargas Llosa y llamo desde l’Hospitalet.

-         Y que nos quieres contar Maria?

-         Bueno, mi historia empezó el dia que me compré un piso…

-         Hiciste una buena inversión Maria.

-         Gracias. Pues cuando llegué al piso, dentro de la lavadora habia un Gnomo que la hacia funcionar. Al principio me quise deshacer de él, pero poco a poco le fuimos cogiendo cariño en la familia. Hasta llegó un punto que celebraba las navidades con nosotros. Y en una de esas navidades, una cosa llevo a la otra y nos acabamos acostando…

-         Y como se llama el Gnomo, Maria?

-         Jakelberry, se llamaba Jakelberry. Y digo “se llamaba” porque hoy a muerto-Maria rompe a llorar

-         Tranquila Maria.

-         Tuve un hijo con él, pero nunca le dije que era suyo- dice Maria entre sollozos- y siempre lo hacia mosquear para que estuviera el menos tiempo posible con nosotros- Maria rompe en llanto de nuevo.

-         No te preocupes Maria, desahógate. Profesor Alfredo veo que me esta haciendo señas ¿Me quiere decir algo?...

-         ¿Me das dinero pa un cortao?- Pregunta en un estado muy lamentable.

-         Madre mía…- susurra Maribel lamentado el estado de embriaguez del Profesor Alfredo.- Vamos un momentito a publicidad y así damos tiempo a que se recupere Maria y el profesor Alfredo…

Publicidad:

(Suena música maquina) ¿Eres una “choni” de extrarradio? ¿Estas buscando una sudadera marca UMBRO para complementarla con unos pantalones blancos de campana y unas “botas de pelo”? ¿Te gustan los pendientes de aro por donde podría pasar el AVE?. No busques mas tu tienda es La Killa diagonal.

La Killa diagonal, porque estas “to loka”.

Maná y Manito

Señores, señoras, transexuales, Mario Vaquerizo (este no se donde colocarlo..)
El PP ha ganado las elecciones españolas. Eso quiere decir que:
-Se acabará la crisis
-Se acabará el paro
-Se podrá fumar en los bares
-Gibraltar será español
-A la hija de Barbara Rey le volverán a gustar los hombres
-Encontraran a Madelaine.
-Incluso se comenta que las ruedas de prensa del gobierno las hará Aitor Karanca...

Por mentir que no quede.
Eh! Pero no penséis que solo mienten los políticos. Que aquí mentimos todos. Porque llevo mirando el facebook toda la semana y todo el mundo se lamenta de que haya ganado el PP y estos hijos de puta han sacado mayoria absoluta. Osea que eso quiere decir dos cosas: o tengo agragados a todos los sociatas de españa o alguien miente!
Y es que estoy harto de tanta mentira. ¡Por el amor de Dios! que ya miente hasta el Corte Ingles, el otro dia vi el cd de Maná en la sección de "Musica"!! Cuando de todos es sabido que tendria que estar en la sección de "Hogar", para hacerlo servir de posa-vasos.

Ya lo dijo Aristoteles: "El amor verdadero entra por el meadero"

Jakelberry, el gnomo.

Hoy estamos de luto en casa. A muerto Jakelberry, nuestro gnomo de lavadora.

Cuando mis padres y mi madre compraron el piso, Jakelberry ya vivía dentro de la lavadora. Al contrario de todas las lavadoras la mía no funcionaba con electricidad, funcionaba con una pequeña bicicleta estática y un sistema de poleas que, dependiendo de la velocidad con la que pedalease el gnomo, hacia las funciones de lavado o centrifugado. No gastaba electricidad pero siempre se tenía que lavar todo con agua fría. El enchufe que sale de mi lavadora para conectarlo a la toma de corriente es para el mechero eléctrico, porque los gnomos fuman mucho, concretamente fuman ducados rubio sin filtro.

Los gnomos miden unos 45 centímetros, tienen las cejas juntas, pelo moreno con mechas rubias que se hacen ellos con agua oxigenada, barba poblada pero corta, hombros muy peludos y el labio inferior por encima del superior. Normalmente son exageradamente delgados pero con piernas musculosas. Jakelberry vestía con unos pantalones del falsos Barça  con el numero 8 de Stoikov (aunque era del Real Madrid), una camiseta de “imperio” de manga larga y una gorra de propaganda de pintura, donde se podia leer debajo de la visera “Titanlux”. Tenia muy mal humor, normalmente siempre estaba enfadado. Pero cuando realmente se enfadaba de verdad lo pagaba con nosotros y mirándonos mientras gesticulaba con las manos de una forma exagerada, nos insultaba en portugués, nos robaba lo primero que pillase por la casa y sin dejar de insultarnos se lo llevaba dentro de la lavadora.

Casi siempre se enfadaba con mi madre. A mi madre le encantaba ver las noticias de Telecinco, y por lo visto vio un día un reportaje donde hablaban de la seguridad en el trabajo que se le quedó grabado en la mente. Y cada dos días mientras cenábamos mis padres, mi madre, Jakelberry, mis hermanas y yo, mi madre miraba a los ojos al gnomo, señalaba a sus chanclas y, sin venir a cuento, le decía chillando como una loca   “¡¡ No cumples la normativa vigente en normas de seguridad laboral, Gnomo de mierda!!”. Eso lo que hacia es que Jakelberry empezara a insultar a mi madre en portugués (que, por cierto, se entiende todo) cogiera lo primero que tenia a mano, que normalmente era el plato de mi hermana Marga y se lo llevase dentro de la lavadora.

Hoy  mientras enterrábamos a nuestro querido gnomo, mi madre me a dicho, mientras me miraba con ojos llorosos a la vez que señalaba a Marga –Yo lo mosqueaba para que la “cerda” esta dejara de comer-. Tras decir eso se arrodillado para mirarme a los ojos. Y apoyando sus grandes manos en mis hombros peludos me ha dicho: - No esperes el “estirón” y deja de beber leche. Lo tuyo no es falta de calcio. Eres bajito porque tu padre era un gnomo”.

El Goku

El otro día fui a ver a mi sobrina de 4 añitos y tuvimos una conversación. Fue esta:
-Tito, yo para reyes quiero la WI o la Play Station o la Ds....- En ese momento me agaché, la cogí de los hombros, la miré a los ojos y le dije:
-Dos cosas te voy a decir Paula: Uno, todo lo que has pedido es muy caro. Dos, ya te he dicho mas de una vez que los reyes son los padres y, por si no te has dado cuenta, tu eres adoptada, china de mierda.

Muchos pensareis "eres un poquito cruel" pero esto lo hago para darle una lección y que sepa que las cosas cuestan mucho dinero (lo de los padres igual si que me pasé un poco... pero bueno, los psicólogos también se tienen que ganar la vida).
La verdad, es que los mejores regalos de reyes son los mas inútiles porque piensas "Hostia, no me lo hubiera comprado nunca pero me hace ilusión tenerlo". Un ejemplo de esos regalos seria el Cd de "De la fé y las flores azules" para ver si es que al hacer el anuncio de Sanmiguel tuvieron un mal día.
O el de Pitingo, para ver si en algun momento del disco deja de cantar como un puto gato sufriendo y hace la mezcla de "flamenco soul" que pone en la portada.
O una entrada para la exposición de pintura de Manolo Garcia haber si pinta bien para compensar el asco que dan sus canciones.

Mira se me acaba de ocurrir uno; un espejo para ponerlo delante de la taza del Water para verte mientras haces "el Goku". Hacer "el Goku" es la postura y la cara de fuerza que pones cuando estas haciendo caca. Eh! que hay gente que de tanta fuerza que hace, durante unos segundos se han llegado a convertir en Super Gerrers!.

Para que os hagais una idea.

Dramatización:








*momento en el que asoma el ozico

 *momento en el que sale la "cria de gorila" 

                                                                                                    

Este ultimo regalo no me lo copiéis que va a ser el regalo de Reyes de vuestra madre.

Me cago en "Delafé y las flores azules"

Hablemos del nuevo anuncio de la marca de cerveza San Miguel protagonizado por ese fantastico grupo llamado " Delafé y las flores azules"...bueno, mas que hablar solo tengo una pregunta ¿¡¿¡¿Como se puede llegar a ser tan hijos de puta en 1 minuto y 47 segundos que dura el anuncio?!?!? ¡Por el amor de Dios! ¡¡Es que ningun creativo de publicidad, antes de que el anuncio fuese televisado, se dio cuenta de que la canción era una  mierda, que la coreografiar es lo mas parecido a un derrame cerebral colectivo y que el cantante y su grupo iban vestidos como uno puto retrasados mental que se a puesto la ropa a oscuras!! Y para mas inri no son de un país tercermundista como Etiopía, Somalía o Andalucía, no! ¡¡¡Encima son de Catalunya!!! Así es normal que España no nos de el dinero que nos debe, lo raro es que no nos lo traigan todo en monedas y nos las meta una a una por el culo...
Y se que muchos sois contrarios al independentismo y que siempre ponéis la típica escusa de "Si fuerais independentistas el Barça jugaría en la liga de Catalunya..." Eso es una tontería, porque hay varios clubs de fútbol que rompen esa norma. Como por ejemplo el Andorra juega en la liga Española Aun siendo otro país o    Sevilla y Betis que juegan tambien en la liga española aunque pertenezcan a Africa...
En fin, voy a parar ya porque lo ultimo que deseo es ofender a nadie.
Os dejo con el anuncio que mas vergüenza ajena me ha producido en mi vida:

...He vuelto a ver el anuncio, y no hay otra manera de definirlos... Son unos HIJOS DE PUTA.... (que vergüenza de gente..)

Confuso inventó la confusión

Sé que hace mucho tiempo que no escribo. Pero no os penséis que este tiempo me he estado tocando los huevos tumbado en el sofá, bebiendo cerveza y fumando "basuko". De todo el mundo es sabido que a mi no me gusta la cerveza ni tumbarme en el sofá, lo del "basuko" ya es otra historia.

Este tiempo que me he pasado sin escribir he estado intentando hacerle entender a mi madre que "Sudoku" es un juego mental y no un insulto racista hacia los Peruanos. Porque ella creía que "Sudoku" era el masculino de "Sudaka". Y es que hay cosa que tienden a la confusión, por ejemplo la ultima vez que me fui a Tailandia, la gente te juzga porque dicen que allí va la gente a hacer turismo sexual... Bueno, aunque visité un hospital tailandes y en la sala de partos habían hombres mayores de nacionalidad holandesa frotándose las manos deseando que saliese una niña. Bueno, igual este no era el mejor ejemplo.

Pero si que hay gente que se confunde muchisimo. Y este es un aviso a todos los pijos-perrofluta: "Tener una camara Cannon de 700 euros no te convierte en fotografo, igual que vuestro padre por tener cuernos y ser un baboso no lo convierte en un caracol. Así que nos os confundais porque las fotos que vosotros creeis que son super originales de una puta manzana con un bocao en color sepia o de una ventana entre abierta con el viento mobiendo las cortinas, son lo que muchos entendidos llaman una foto de mierda."
Eh! pero no solo esta confundida la gente normal que anda por la calle, sino mirad a Piqué con Shakira. Piqué  piensa que Shakira esta con el porque lo quiere, porque se ha enamorado él por tener los ojo de "el gato de Shrek". Pero todo el mundo sabe como son esas mujeres, ¡Solo esta con Piqué por los papeles! ¡Pero esto no acaba aquí, ya mismo Piqué empezará a hablar como ellos y dirá frases tales como: "Páseme la servesa, mamita...", "El Camp Nou queda a sinco cuadras de aquí..." o "Apresúrense súbanse al auto..."!
Vamos, que  acabará hablando como un puto "Sudoku".

AH!! LA ULTIMA COSA:  De toda la vida han sido "patatas de bolsa", ¡¡Que coño es eso de "Patatas chips"!!

Música Indie

Al principio yo creía que el Reegeton era, lo que la gente llama, "Musica Indi". Pero porque pensaba que "Indi" era el diminutivo de "Indigena". Eh!! Pues nada mas lejos de la realidad, la gente que toca música indie son persona con cara de "Colegio de pago" y cuerpo de "Narco-sala".
Y os preguntareis "¿Porque tienen ese cuerpo si son "nenes de papa"?" Pues porque son vegetarianos desde hace muchísimo tiempo, concretamente desde que esta de moda serlo. ¡Ojo! pero que aun siendo vegetarianos se permiten el lujo de comerse un Kebap por semana... Aunque lo veo normal porque esa mierda que te ponen en los Kebap no se puede considerar carne.
Distinguiréis a un cantante indie de un yonki de mierda por dos características básicas: Uno, por la dentadura, los cantantes indie tienen dientes. Y dos, por los tatuajes, porque en vez de tener tatuajes talegueros con faltas de ortografía y letras de distinto tamaño, como los yonkis. Los cantantes de música indie tienen tatuajes bien hechos pero que no siguen ninguna lógica ni criterio. Pueden tener tatuado al mismísimo Diablo devorando gatitos, y justo al lado un oso amoroso deslizándose por un arco-iris. Son gente curiosa, extrovertidos,adelantados a su tiempo,con ganas de innovar, hacer descubrir al mundo sensaciones distintas a las que conocemos, creando movimientos alternativos de música y moda. Aunque yo los definira mas como "Cuatro gilipollas que hacen ruido".
Para que os hagáis una idea de la clase de Gilipollas que son, os voy a poner en situación:
Te levantas un domingo por la mañana y piensas "voy a dar un paseo por el centro, haber que se cuece...". Te vistes rapido y corriendo, coges el mobil y las llaves y sales a la calle. Coges el metro, llegas al centro y justo cuando sales del metro y te metes la mano en el bolsillo para sacar el paquete de tabaco y te das cuenta de que te has dejado el tabaco junto a la cartera en casa. Osea que tienes muchas ganas de fumar, no tienes tabaco ni dinero. Así que dispones a pedir un cigarro y empiezas a mirar a la gente intentando adivinar quien tiene cara de fumador y a la vez de buena persona. Como no ves a nadie con esas caracteristicas le pides un cigarro al primer sidoso que te encuentras. Le dices:
 -perdona, ¿tienes un cigarro?. 
Y te contesta: -No fumo tabaco... 
Y tu piensas: Me importa una mierda lo que fumes. La respuesta era "SI" o "NO". 
Pues esta persona a la que le has pedido el cigarro, es uno de estos Gilipollas.

LLAMAMÉ CHECHU.cap5.

Cap 5. La duda.

Juanju , aun estar dudando de la veracidad de la historia, se siente atraído por ella. Y sin tanto entusiasmo como antes, pero con curiosidad por la respuesta, le pregunta:

-         ¿Y que pasó con María Magdalena y con tu hija?

-         Pues, yo en esa época era un chaval. Y me enteré, de que tenía una hija cuando ella tenía cinco años. En cuanto me enteré dejé la feria y me volví a Jerusalem. Pero fue volver, ver a los amigos, y cuando me dirigía a casa de María Magdalena me cogieron unos romanos me pusieron una cruz en la espalda y me estuvieron haciendo perrerías hasta que me hice el muerto. Y de esta manera conseguí escapar. Vale que yo soy inmortal, pero a nadie le gusta que lo puteen. Así que decidí alejarme de allí para siempre, antes de que se enteraran de que tenía una hija con Maria Magdalena y les pasara algo a ellas… Bueno, por eso, y porque estaba saliendo con una tía que me traía loco, y que luego me enteré que era como las neveras; solo servia para meterle carne, huevos y leche. JAJAJA.

Ríe Jesucristo exageradamente mientras le da golpes de complicidad en el hombro a Juanju, que lo mira indiferente esperando que siga con su historia.

En ese momento sale el camarero de la barra y se dirige a la mesa con una bandeja. Verlo llegar a la mesa hacia sufrir, ya que debido a un accidente que tubo trabajando en el campo, tenia los pies metidos hacia adentro como si una punta del pie mirase a la otra, las rodillas igual y andaba tambaleándose ligeramente de un lado a otro. El accidente agrario que le causo este defecto en las piernas, fue por la costumbre que tenía de colarse en el huerto privado de un convento y hacerle el amor a todas las frutas y hortalizas que había en ese momento. Un día, estando dentro del huerto haciéndole el amor a un melón al que le tenia un especial cariño, escucho un ruido. Se giró rápidamente e intentó saltar el alambre de espinas que cercaba el huerto. Al hacer el intento de saltar se dio cuenta que no podía, ya que tenía los pantalones en los tobillos y con las manos estaba sujetando el melón a la altura de su cintura. Ese fue el motivo de que cayera de bruces en el alambre de espinas y que este, le hiciera graves heridas en sus piernas. Aunque el siga defendiendo que mereció la pena. Y que hable de ese momento como “el mejogr polvo de su vida”, añadiendo con nostalgia y los ojos húmedos por la emoción “nunca olvidagré a aquel melón”. Tampoco sabía pronunciar la “r”.

Cuando el camarero consigue llegar a la mesa, para tranquilidad de Juanju y Jesucristo que no habían parado de mirarlo con tensión desde que salio de la barra. Trae en la bandeja un licor de hierbas y un plato con pistachos.

-         Aquí tienes Chechu, espegro que los disfgrutes- Dice el camarero fatigado y sudoroso pero con una sonrisa en la cara- ¿Tu quiegres otgro licogr de hiegrbas y unos pistachos?- le pregunta a Juanju.

-         No gracias, yo para beber prefiero una botellita de agua.- contesta Juanju arto ya de ese maldito licor.- Y para comer ¿Qué tienen?

-         Pistachos.

-         Están riquísimos- apunta Jesucristo.

-         ¿No tienen otra cosa?- Pregunta Juanju

-         No, no hay otgra cosa. Hay pistachos. Están ggggriquisimos.- Exagera el camarero orgulloso de sus pistachos.

-         Bueno pues da igual, entonces no comeré nada- Cuando Juanju dice esto, el camarero se da la vuelta para volver detrás de la barra. Y en ese momento Juanju le hace otra pregunta- Perdone, ¿tienen algo de fruta?

El camarero gira la cabeza y mira a Juanju sin poder articular palabra. Se le humedecen los ojos  y le cae una lágrima por su mejilla. Al hablar de fruta le ha venido a la cabeza su querido melón que jamás volverá a ver. Rompe a llorar, gira de nuevo la cabeza y entre espasmos de llanto, intenta llegar lo antes posible al baño. Esta rapidez hace que su tambaleo sea mucho mas pronunciado y que sus hombros y cara vallan chocando repetidamente entre la barra y la pared.

-         ¿Qué le pasa?- Pregunta Juanju a Jesucristo.

-         Mejor que no lo sepas. Hazme caso.

Juanju, haciendo caso a Jesucristo, olvida el problema del camarero y se centra en la historia que le incumbe a él.

-         ¿Y como sabes que yo soy el ultimo descendiente de tu hija?  ¿Y porque no has hablado antes con mis antecesores?

-         Pues por una sencilla razón, porque yo hasta hace poco no me acordaba de lo de mi hija. Pero el otro día me encontré a María Magdalena en el Raval y me lo contó.

-         ¿Osea, que dices que María Magdalena sigue viva?- Pregunta Juanju apoyando la cabeza sobre su mano derecha, como dejando entender su falta de interés y la poca credibilidad que le daba a la historia.

-         ¡Pues claro! Vive en el Raval. Te explico: Maria Magdalena, en realidad se llamaba Maria del Carmen Magdalena. Después del follón que tuve yo con los Romanos decidió utilizar el nombre de “Carmen” y se hizo llamar Carmen Magdalena y se vino a vivir a Barcelona. Al ser también inmortal como yo, se ha tenido que renovar el D.N.I muchísimas veces y aprovechando esta circunstancia, cada vez que se lo renovaba se cambiaba una letra de el apellido. Empezó llamándose María de Magdalena, el siguiente fue Carmen de Mariarena y, hoy por hoy, se hace llamar Carmen de Mairena. Puede ser que la hayas visto alguna vez en la televisión. Siempre le ha perdido su ego para pasar desapercibida...

-         ¡¿Me quieres decir que yo soy descendiente de Carmen de Mairena?!

-         Si.

-         Pero… ¿Tu sabes que Carmen de Mairena antes era un hombre?- Dice Juanju desencantado y totalmente convencido de que la persona que tenia delante no era Jesucristo, sino que era un loco, con el que había perdido todo el día escuchando una historia que no tenia ni pies, ni cabeza.

-         ¡Pues claro que lo sé! Por eso la gente cree que Jesucristo no tuvo descendencia, porque lo de Maria Magdalena fue un milagro de Dios…

En ese momento se corta la conversación al ver que el camarero deja en mesa la botellita de agua de Juanju. Su cara daba a entender que todavía estaba apenado por el recuerdo del su melón, así que después de dejar la botella de agua en la mesa, se fue detrás de la barra a seguir mirando con tristeza la foto que compro en Port Aventura donde salían el melón y él montados en el Dragon Khan.

Al ver que el camarero se alejaba Jesucristo sigue con la conversación:

-         Supongo que esto para ti tiene que haber sido un shock. ¿Estas bien Juanju?- Pregunta Jesucristo viendo la cara de desesperación que tiene Juanju.

-         ¡No, no estoy bien!- Contesta Juanju enfadado y sintiéndose engañado por la persona que tenía delante.- ¡No estoy bien, porque estoy hablando con  un loco que me ha hecho perder el día entero diciendo que es Jesucristo y que en realidad es un desequilibrado mental, que probablemente halla contado esta historia a muchas personas en busca de dinero o de alguna otra cosa!

Jesucristo lo mira con una media sonrisa dibujada en la cara y apartando la mirada de sus ojos con un gesto de desilusión. Y con la mirada perdida le pregunta:

-         ¿De verdad piensas eso?

-         Si. Lo pienso.- Dice Juanju esperando una reacción agresiva.

-         Será mejor que me valla.- Dice Jesucristo con cara de resignación

Jesucristo se levanta del taburete. Rodea la mesa y abraza a Juanju que no reacciona sorprendido por el ese gesto. Mientras los brazos de Jesucristo rodean a Juanju, acerca su boca al oído de Juanju y susurrando le dice:

-         Mi tiempo en la tierra se ha acabado, tú serás mi representación en la tierra. Te doy mi bendición. Espero que recapacites.

-         Vale, ya recapacitaré- Le contesta Juanju intentando sacárselo de encima lo antes posible.

Jesucristo, o Chechu como se hacia llamar, aparta la cortina de macarrones y se va de allí sin mirar atrás. Cuando Juanju pierde de vista a ese hombre se siente aliviado a la vez que engañado y terriblemente tonto por haberse ilusionado por una historia tan absurda. De repente en el bar dejó de sonar la canción “The Neverending Story” versión maquina y se creo un silencio inquietante. El repentino silencio hace que Juanju mire a la barra. El camarero no estaba. En ese momento se le revuelve el estomago a causa de un olor nauseabundo, era un intenso olor a mierda. A Juanju le entra un escalofrió por todo el cuerpo y que se pone la piel de gallina. Gira su cabeza lentamente para mira la mesa. Su botellita de agua se había convertido en vino.

FIN.

LLAMAMÉ CHECHU.cap4.

Cap 4.  Maria Magdalena.

-         ¿Maria Magdalena?... ¿Qué tiene que ver conmigo?- pregunta Juanju extrañado

-         Si me dejas hablar y no me cortas a cada frase, te lo podré contar.- Le contesta Jesucristo mosqueado.

-         Cuando yo la conocí, Maria magdalena era una de esas “mujeres que fuman”…- Juanju sorprendido y exaltado lo corta rápidamente

-         ¿¡Era prostituta!?

-         ¡Que dices, “Almondiga”!- dice Jesucristo molesto, indignado y alzando la voz- ¡Era estanquera! ¡¿A ti que te pasa, eres tonto o tus padres son hermanos?!

-         Lo siento es que al decirme lo de “mujeres que fuman”, pues yo pensaba…- Se disculpa Juanju visiblemente avergonzado y agachando la mirada.

-         Pero es que tu no estas aquí para pensar, tu estas aquí para escuchar. Así que escucha y calla.

Jesucristo se muerde el puño mirando fijamente a Juanju con rabia. Respira profundamente para tranquilizarse mientras Juanju sigue sin levantar la mirada. Se forma un silencio tenso e incomodo durante unos segundos. Jesucristo, después de respirar profundamente cuatro veces, se saca el puño de la boca y sigue con la historia:

-         Yo en esa época trabajaba en la feria ambulante, concretamente era el “chico de los autos de choque”. Me dedicaba a aparcar los autos de choque que se quedaban en medio de la pista. Me subía encima de la goma que los rodea y desde ahí, sin sentarme y con una habilidad sobrehumana, cogía el volante y los apartaba perfectamente en un lateral de la pista, para que no molestase a la gente que se divertía en la atracción. El día que fuimos a mi ciudad natal, Jerusalem, una chica se montó en la atracción y mientras todos estaban disfrutando con sus coches en marcha, Maria Magdalena estaba con la ficha en la mano y sin saber que hacer con ella. Yo la vi, era una chica preciosa. Se veía una chica formal y recatada. Tenia el pelo rojo, sus labios eran carnosos, su pestañas negras y largas que realzaba su mirada penetrante. Rápidamente fui hacia ella, me subí a la goma que rodea al coche y mirándola a los ojos le dije “Quieres que te meta la ficha en la raja…en la del coche, me refiero…”. Creo que esa frase fue lo que la enamoró. Cuando acabé mi turno ella me estaba esperando. Compre dos cervezas de lata y los fuimos a un callejón de la plaza de Jerusalem. Esa fue la primera vez que me dijo “te quiero” mientras yo le daba golpecitos humillantes con mi pene en su frente…

En ese momento se acerca el camarero a la mesa y metiendo el brazo entre Juanju y Jesucristo para limpiar la mesa con una bayeta, que olía como si hubieran limpiado con ella el lavabo de una casa okupa, interrumpe la conversació;

-         ¿Van a querer algo los mas los señores?- Pregunta en camarero mientras limpia de manera obsesiva la mesa.

-         Pues mira, si. Voy a querer dos cosas. .- Contesta Jesucristo con serenidad y mirando al camarero desafiante- La primera que no me vuelvas a interrumpir cuando estoy hablando. Y la segunda que pongas en cuarentena a esa bayeta porque como venga Sanidad y vea este trapo, te precinta el bar-El camarero deja de limpiar, mira ofendido a Jesucristo y le dice:

-         ¡Mire, no pienso soportar ni una grosería mas de usted. Así que por favor vallase ahora mismo del bar.!

Jesucristo se acaba su Licor de hierbas de un trago. Se levanta de la silla y a la vez que le hace un gesto con la cabeza a Juanju le dice:

-         Vamos de aquí.

Juanju se levanta de su silla obediente, con la cabeza gacha y sigue a Jesucristo que se macha de la terraza a paso ligero. En ese momento, mientras Jesucristo camina rápidamente, Juanju empieza a dudar de él. Y piensa: “¿Y si realmente no es Jesucristo? ¿Y si es un estafador que se quiere ganar mi confianza?  Pero no, no es posible. ¿Como sino podría saber mi nombre? ¿Como podría saber que era yo el del interfono cuando lo piqué a casa? ¿Como podría explicar la sensación que experimenté en el bar, la primera vez que li vi?” Su pensamiento es interrumpido cuando Jesucristo se gira bruscamente y le dice:

-         ¿Tienes hambre?

-         Si.

-         Cambia esa cara, que con la tontería, nos hemos ido sin pagar.- Dice Jesucristo al ver la cara de preocupación de Juanju.- Pues, si tienes hambre, vamos a un bar irlandés que conozco donde ponen buena música y buenas tapas.

Se ponen en marcha al bar  que estaba en la calle Santander. A unos 10 minutos caminado de allí. Mientras caminan Jesucristo le pregunta Juanju:

-         ¿Que clase de música te gusta?

-         Me encantan Los Beathles. Es el mejor grupo de la historia.- Contesta Juanju entusiasmado.

-         ¿Los Beathles? ¡Pero si esos son los “Hombres G “ de Inglaterra!. La mejor música es la música Maquina. Al bar donde vamos no te esperes escuchar la mariconada esa de Los Beathles. El camarero que es amigo mío y se parece muchísimo a Gollum, siempre me pone mi canción preferida.

-         ¿Quién es Gollum?- Pregunta Junaju

-         Pues el de “El Señor de los Anillos” ¿No has visto el señor de los Anillos?

-         No. ¿De que va?

-         Madre mía! ¿En que mundo vives chaval?. La película se divide en tres partes: El señor de los anillos I, El señor de los anillos II, y aunque te parezca mentira, El señor de los anillos III.
La película trata de un anillo que se tiene que destruir llevándolo al monte de Mordor. Y a un señor mayor con pinta de pederasta que dice que es mago, como todos los pederastas, no se le ocurre mejor idea que darle la responsabilidad de destruir el anillo a un Hobbit homosexual llamado Frodo...Un hobbit es una persona que mide 1,50. Vamos que Frodo es como Juanito "el golosina" pero con pelos en los pies.
Frodo va acompañado de un colega suyo que se llama Sam, también Hobbit pero vasco. Se sabe que es vasco porque en la ultima película Frodo y Sam están subiendo al monte de Mordor, y Frodo al tener una sensibilidad muy acentuada, vamos, que es marica, pues se viene abajo y dice que no sigue, pero Sam dice, con acento vasco: “ Ahí va la ostia! no podré con el anillo, pero el marica me lo echo al hombro y monte pa arriba!!”.
Y si, con dos cojones como dos castillos, se planta con el Hobbit  a cuestas ahí donde tiene que tirar el anillo.
Pero todos sabemos como son los Gays, que con las joyitas se vuelven locas, y dice el tío que no! que no lo tira, que se lo queda. ¡Bueno, el Vasco flipando! 
Menos mal que aparece un hombre bajito con sida, que también quería el anillo, supongo que para cambiarlo por heroína. Total, que se enganchan los dos, el señor del sida le mete un bocao al marica en el dedo, le arranca el dedo y el anillo, y se van a tomar por culo barranco abajo el sidoso, el dedo y el anillo. Fin. Y esto, mas o menos, es el resumen de las 3 películas. Si te digo la verdad, a mi me gustó más Willow, que es prácticamente lo mismo.- Jesucristo se para en seco- Mira, es aquí “el Irlandes”. Con la tontería de hablar casi me lo paso.

A pesar de llamarse “El Irlandés” se notaba a simple vista que allí no había puesto un pie un Irlandés en la vida. Era un bar sin ventanas. En el lugar de puerta había una cortina hecha con macarrones. Desde fuera se escuchaba el “Tum, tum” de la música Maquina a todo volumen. Al apartar la cortina ves un local estrecho, oscuro y con las paredes forradas de madera. La barra hacia forma de “L” dejando un hueco al lado de la entrada donde había una mesa alta de madera con dos taburetes a juego con la mesa. Era la única mesa que había en el bar. En las paredes había tres pósters colgados con chinchetas. Uno era una fotografía en blanco y negro del Empire State. Otro era una bandera de holanda, probablemente confundida por la de Irlanda. Y el último eran tres monos sonriendo y vestidos de mecánicos. El camarero era un hombre delgado que intentaba disimular su calvicie dejándose crecer los pelos de la coronilla y echándoselos hacia delante. El camarero, al ver entrar a Jesucristo cambio la música y puso la canción “The Neverending Story” versión maquina. Se esbozó una sonrisa en la cara de Jesucristo. El camarero se acercó a él y le dijo:

-         Chechu ¿lo de siempre?

Jesucristo asintió con la cabeza al camarero, se dio la vuelta y se sentó en el taburete apoyando los brazos en la mesa y esperando a que Juanju se sentara en el taburete que quedaba libre. Juanju se sentó escrupulosamente como si quisiera apoyarse lo menos posible en el taburete.

-         ¿Por donde iba con la historia de Maria Magdalena?- Pregunta Jesucristo frunciendo el ceño e intentando recordar donde había dejado la historia.

-         Estabais en un callejón de la plaza de Jerusalem y ella te dijo “te quiero”-

respondió Juanju intentando evitar los detalles mas embarazosos, y dejando entender, con su tono de voz, su desconfianza sobre la identidad de la persona que tenía delante. La duda sobre, que Jesucristo,  fuera  el hombre que tenia enfrente ganaba campo en su cabeza cada vez mas. Su incertidumbre era cada vez mas evidente.

Ah, si es verdad.- dice Jesucristo- Al siguiente día, la feria, cambió de pueblo y yo me tuve que ir. Pero fruto de ese encuentro, Maria Magadalena se quedó embrazada. A los nueve meses nació una niña preciosa llamada Juana Juana Nacaret Magdalena.

-         ¿Tuviste  una hija?- Pregunta Juanju  alzando la voz intentando superar el volumen de la música.

-         Si, y tu eres el ultimo descendiente descendiente de ella.

LLAMAMÉ CHECHU.cap3.

Cap 3. la reencarnación

Jesucristo tarda a responder la pregunta de Juanju porque esta dando un largo trago a su licor de hierbas. Juanju espera ansioso la respuesta mientras Jesucristo se acaba el vaso de un solo trago. Al acabar hace un gesto de satisfacción y se le dibuja una amplia sonrisa en la cara y viendo que Juanju lo mira fijamente, responde a su pregunta con otra pregunta:

-¿Me has dicho algo? Es que no te estaba escuchando. Yo cuando bebo; bebo. Cuando hablo; hablo. Cuando foll…- Juanju lo corta rápidamente repitiendo la pregunta.

-Le he preguntado que ¿Por qué nunca se ha mostrado al mundo y porque me ha elegido a mi para hablar?.

- ¿¡Como que no me he mostrado al mundo?! Por supuesto que me he mostrado! Lo que pasa es que vosotros no os habéis dado cuenta. Pero demos un paseo mientras te lo explico… y ya de paso compramos licor de hierbas, que se me ha acabao.

Mientras Juanju se levanta de la silla y se dirige a la puerta, Jesucristo coge una rebequita roja de el perchero y se la pone por encima. Su indumentaria era la misma con la que Juanju lo vio por primera vez. Su aspecto físico se podría definir con una palabra; Hepatitis.

Bajan a la calle. Son las 12.00 de la mañana del martes y hace un día soleado. Gracias a la crisis económica la calle esta llena de gente paseando, niños jugando y yonkis caminando rápidamente para comprar su dosis mientras se beben un dan-up. Es una calle estrecha pero muy transitada. Sus aceras son estrechas, en ellas hay cuadrados con arena, donde tiempo atrás, hubo un árbol y ahora esta lleno de defecaciones caninas y algunas humanas. En una de las aceras falta una tapa de alcantarillado dejando un hueco redondo con una profundidad infinita, se cuenta que quien cae en ese hueco no sale nunca mas, mucha gente cree que quien cae en ese hueco se convierte en un Fraguel Rock… incluso hay teorías que dicen que es allí donde esta Madelaine y Moncho Borrajo. Entre acera y acera hay un hueco justo donde cabe un coche que normalmente es el de la policía.

Jesucristo al poner un pie en la calle se coloca sus gafas de sol de Hello Kitty. Juanju lo mira fijamente alucinado por las pintas que tiene.

-¿Qué miras?- le pregunta Jesucristo un poco molesto.

-No…nada.- dice sin atreverse a decirle nada. Pero se arma de valor y le pregunta- ¿Por qué viste así Chechu? ¿Acaso no tiene dinero?.

-Jajaja- ríe Jesucristo exageradamente- ¡Que no tengo dinero dice el tonto! ¡que soy Jesucristo, “esmallao”! ¿tu sabes todos los souvenirs que hay con mi cara? Camisetas, estampitas, figuras, etc.… Yo soy como el Che Guevara de la iglesia. Solo con el dinero de los Derechos de Imagen me podría forrar los testículos de platino.

-¿Y porque vende cd’s piratas por los bares?

-Pues porque tengo que predicar con lo que dice la Biblia, ya sabes, hacer voto de pobreza y ayudar a los mas desgraciado. Y más desgraciados que en esos bares no hay en ningún lao. ¿Y que te pasa con mi vestimenta? ¡Esto es moderno, chaval! ¿Te as mirao tu, la pinta que llevas? Que parece te que has vestido para un reportaje de el NO-DO…

Juanju era un chico de 32 años con sobre peso y gafas. Su corte de pelo era sencillo, demasiado sencillo, tenia el pelo corto, cotado a tijera por su madre que siempre quiso ser peluquera y que mirando a Juanju queda claro porque no lo fue. Mucha gente le pregunta, para burlarse de él, que si se corta el pelo por la seguridad social.

Su manera de vestir es seria. Lleva unos zapatos negros muy limpios, pantalones de pinza negro heredados de su padre y una camisa color salmón con un bolsillo en la parte derecha del pecho. Parece un conductor de autobuses.

- Bueno, pero no se enfade.

- Anda, “cara-antigua”, vamos a una terraza a tomar algo y te digo lo que quieres saber.- Le dice Jesucristo como perdonándole la vida.

Giraron la esquina y se sentaron en la primera terraza que vieron. La una terraza estaba llena de gente. Era una terraza soleada con mesas de metal y con unas vistas privilegiadas a un “descampao”  de tierra donde había un coche quemado al lado de los restos de una hoguera de San Juan. Jeringuillas y mucho papel de plata en el suelo y una cámara fija que ha colocado el programa “Callejeros”.

Jesucristo se sentó en una mesa. Juanju, que tenía ganas de ir al baño, se quedó de pie:

-Chechu, si me disculpas, voy un momento al baño.

Antes de entrar al bar para ir al baño, Jesucristo se giro desde la mesa y gritando le dijo:

- ¡”Cebolla”, límpiate bien que luego te pica!

Juanju, avergonzado, ni se giró y entro al bar.

Al llegar a la mesa de nuevo se encontró a Jesucristo sonriente y dos vasos de tubo llenos de licor de hierbas encima de la mesa.

-Perdón por el retraso- dijo Juanju disculpándose educadamente.

-¿A que “retraso” te refieres, al de tiempo o al mental? JAJAJA. Es broma. Siéntate que te explico.

Juanju, ligeramente ofendido, se sienta.

Jesucristo se aclara la voz y dice:

- Pues la verdad es que si que me he mostrado, reencarnándome en otra persona, pero ninguno os disteis cuenta que era yo.

Yo siempre quise reencarnarme en alguien  que se pareciera un poco a mí, ya sabes, que tuviera el pelo un poco larguito, con barbita y que estuviera “fibrao”. También quería que la persona elegida supiese inglés, porque yo lo único que se decir en inglés es; Play Station . Así que decidí reencarnarme en Chuk Norris.

Chuck Norris era un personaje anónimo y para llegar a todo el mundo pensé que lo mejor era hacerme actor, así la gente empezaría a atar cabos y a deducir que Chuck Norris era la reencarnación de Jesucristo. Porque no puedes ir por ahí gritando "¡SOY JESUCRITO, SOY JESUCRISTO..." porque, mas que nada, te toman por un puto zumbao.

Como os conozco, y sé que sois tontitos, hice películas fáciles de entender y con muchas pistas, como por ejemplo; que siempre ganara a los malos, que nunca me diese ninguna bala, incluso hay una escena en "Desaparecido en combate", ahora no me acuerdo si era la 1, la 2 ó la 3, que salgo crucificado encima de un charco de barro. Pero nada, no se dio cuenta ni Cristo, nunca mejor dicho.

Así que me dije "¡Coño Jesucristo, haz una serie sencilla, que le guste a todo el mundo, que la puedan ver desde sus casas y de esta manera alguien se dará cuenta!". Y por eso hice la serie de "Walker, Texas Ranger". Tubo éxito, porque lo tubo, pero para lo que tenia que servir, no sirvió. Vosotros seguíais sin reconocerme.

Al final y a la desesperada, decidí tirar de agenda y llamar a Bruce Lee para que me hiciera un favor. Yo con Bruce Lee tenia muy buen rollo desde que hicimos la película esa de "Operación Dragón". Le dije que hiciera una entrevista en la tele y le di una servilleta con una frase escrita para que la dijera. La frase que tenia que decir era "Be WALKER, my friend", mira que era fácil, pues el tonto del chinaco va y dice ¡¡Be WATER, my friend!!. ¡Hay que ser inútil! Para una mierda de frase que tenia que decir, va y la caga... ¡buah! Me cogí un berrinche de los que hacen historia. Bueno, con decirte que lo maté y todo.  ¡Si es que no se puede confiar ni en los chinos!

Juanju, alucinado, le preguntó:

-¿Y porque soy yo a quien ha elegido para contarle su vida?

-Pues, esta es una larga historia. Todo empieza por mi primera novia; María Magdalena…

LLAMAMÉ CHECHU.cap2.

Cap 2. El reencuentro.

-Han pasado días desde que le escribí la carta a Miguel Ángel, y todavía no me ha respondido- Piensa Juanju impaciente.  Exactamente no sabe cuantos días, así se dirige a ver un calendario, en ese momento se da cuenta de lo imbécil que puede llegar a ser. Estamos en el 2011. Hace siglos que existe el teléfono. Coge el teléfono. Busca por la “E” de “El miguel” y le doy al botón verde; le da “apagado”. Así que busca por la “L” de “La casa del Miguel”, al segundo tono se lo coge una mujer;

-         Diga?-  Juanju, reconoce la voz, es la señora Mari Carmen, la madre de Miguel.

-         Hola Carmen, soy Juanju. ¿Se acuerda de mi?

-         ¿Juanju?... pues ahora mismo no caigo.

-         Juan Juan Martinez. Que vivia en Badalona, en el barrio de la Salud- le contesta dandole pistas.

-         …Ui! Si! Juanju, el de nuestro antiguo barrio. Que tal maco como estas?-contesta después de pensar durante unos segundos.

-         Muy bien, trabajando mucho, como siempre… Le llamaba para ver si podría hablar con Miguel Ángel.

-         Pues lo siento mucho bonito, pero es que miguel no esta en casa. Es que esta liado ahora con un proyecto.

-         ¿Un proyecto? ¿Qué clase de proyecto? –Pregunta Juanju por cortesía.

-         Pues, concretamente, esta liado con el Proyecto Hombre. Estaba enganchado a los cafés con leche. Se gasto una fortuna en mujeres y cafés con leche. Se intento desenganchar el solo, pero era salir a la calle entrar a un bar y ¡Pam! Ya lo tenias con un café con leche en la mano. No encontraba trabajo porque se pasaba el dia bebiendo café con leche, y en los trabajos que encontraba, duraba menos que un tonto en un cruce. Ai! ¡que disgusto tengo, fill meu! ¿Tu sabes lo que es haber criado a un hij…- Se le acaba el saldo de el móvil.

No le he preguntado quien era el inquilino de su piso. Camina rápidamente hacia el estanco a recargar el saldo. Cuando llega a la puerta de el estanco, se da cuenta que la portería donde vive el vendedor de cd`s esta justo al lado.  Se arma de valor y lo llama al timbre, espera un rato y cuando cree que no va a contestar nadie se escucha una voz atrabes de el interfono;

-         ¿Quién es? – pregunta una voz con un tono un poco garrulo.

-         ….- los nervios pueden con Juanju y no le salen las palabras.

-         Sube Juanju. Te estaba esperando.- se escuha por el interfono.

Sorprendido, sube por las escaleras, con mil preguntas en la cabeza. Cuando llega al tercero, se lo encuentra en el recibidor de su piso con  la puerta abierta. Estaba con los brazos en jarra y sonriendo, como quien va a cantar una “Jota”. Una aureola de luz parece rodearle todo su cuerpo. A Juanju le empieza a latir el corazón cada vez mas rápido al sentir la misma sensación que hace unos días sintió en el bar. Era la misma sensación de paz. Abrumado por la presencia de esa persona, Juanju tragando saliva dice:

-         Hola.

-         Hola juanju. Joder, valla rostro que arrastras ¿Qué te pasa?

-         ¿Cómo conoce mi nombre?

-         Porque yo lo sé casi todo.

-         ¿Es usted Jesucristo, verdad?- Pregunta Juanju con la voz titubeante

-         Si, pero llámame Chechu. ¡Y pasa hombre! No te quedes en la puerta como un “pasmao”.- pasa a su casa y se sientoa en una silla de camping que hay en el comedor.

-         ¿Quieres beber algo?. Tengo licor de hierbas.

-         Bueno, si puede ser un vino…

-         ¡No hay vino! ¡Solo tengo licor de hierbas!- dice Jesucristo incomprensiblemente alterado.

      -    ¿Pero, usted no podía convertir el agua en vino?

-         Y puedo, pero hace falta hacer mucha fuerza mental. Y cada vez que convierto el agua en vino, del esfuerzo, me acabo haciendo caca. ¿Qué prefieres, beber licor de hierbas o beberte vino oliendo a mierda?... ¡Bueno, que te bebes el licor de hierbas y punto!

-         No, no… es que el licor de hiervas me da asco.- dice Juanju mientras mueve la cabeza de un lado a otro.

-         ¡¿Asco?! ¡¿El licor de hiervas?! Asco da Macaco o la canción “Pajaros de barro” de Manolo Garcia. ¡Pero el licor de hierbas es mano de santo!- Afirma Jesucristo mientras sirve dos vasos de licor de hierbas.

-         Jesucristo… quiero decir, Chechu, ¿Por qué nunca te has mostrado al mundo y porque quieres hablar conmigo?- Le pregunta Juanju fascinado y con un licor de hierbas en la mano.

….