LLAMAMÉ CHECHU.cap3.

Cap 3. la reencarnación

Jesucristo tarda a responder la pregunta de Juanju porque esta dando un largo trago a su licor de hierbas. Juanju espera ansioso la respuesta mientras Jesucristo se acaba el vaso de un solo trago. Al acabar hace un gesto de satisfacción y se le dibuja una amplia sonrisa en la cara y viendo que Juanju lo mira fijamente, responde a su pregunta con otra pregunta:

-¿Me has dicho algo? Es que no te estaba escuchando. Yo cuando bebo; bebo. Cuando hablo; hablo. Cuando foll…- Juanju lo corta rápidamente repitiendo la pregunta.

-Le he preguntado que ¿Por qué nunca se ha mostrado al mundo y porque me ha elegido a mi para hablar?.

- ¿¡Como que no me he mostrado al mundo?! Por supuesto que me he mostrado! Lo que pasa es que vosotros no os habéis dado cuenta. Pero demos un paseo mientras te lo explico… y ya de paso compramos licor de hierbas, que se me ha acabao.

Mientras Juanju se levanta de la silla y se dirige a la puerta, Jesucristo coge una rebequita roja de el perchero y se la pone por encima. Su indumentaria era la misma con la que Juanju lo vio por primera vez. Su aspecto físico se podría definir con una palabra; Hepatitis.

Bajan a la calle. Son las 12.00 de la mañana del martes y hace un día soleado. Gracias a la crisis económica la calle esta llena de gente paseando, niños jugando y yonkis caminando rápidamente para comprar su dosis mientras se beben un dan-up. Es una calle estrecha pero muy transitada. Sus aceras son estrechas, en ellas hay cuadrados con arena, donde tiempo atrás, hubo un árbol y ahora esta lleno de defecaciones caninas y algunas humanas. En una de las aceras falta una tapa de alcantarillado dejando un hueco redondo con una profundidad infinita, se cuenta que quien cae en ese hueco no sale nunca mas, mucha gente cree que quien cae en ese hueco se convierte en un Fraguel Rock… incluso hay teorías que dicen que es allí donde esta Madelaine y Moncho Borrajo. Entre acera y acera hay un hueco justo donde cabe un coche que normalmente es el de la policía.

Jesucristo al poner un pie en la calle se coloca sus gafas de sol de Hello Kitty. Juanju lo mira fijamente alucinado por las pintas que tiene.

-¿Qué miras?- le pregunta Jesucristo un poco molesto.

-No…nada.- dice sin atreverse a decirle nada. Pero se arma de valor y le pregunta- ¿Por qué viste así Chechu? ¿Acaso no tiene dinero?.

-Jajaja- ríe Jesucristo exageradamente- ¡Que no tengo dinero dice el tonto! ¡que soy Jesucristo, “esmallao”! ¿tu sabes todos los souvenirs que hay con mi cara? Camisetas, estampitas, figuras, etc.… Yo soy como el Che Guevara de la iglesia. Solo con el dinero de los Derechos de Imagen me podría forrar los testículos de platino.

-¿Y porque vende cd’s piratas por los bares?

-Pues porque tengo que predicar con lo que dice la Biblia, ya sabes, hacer voto de pobreza y ayudar a los mas desgraciado. Y más desgraciados que en esos bares no hay en ningún lao. ¿Y que te pasa con mi vestimenta? ¡Esto es moderno, chaval! ¿Te as mirao tu, la pinta que llevas? Que parece te que has vestido para un reportaje de el NO-DO…

Juanju era un chico de 32 años con sobre peso y gafas. Su corte de pelo era sencillo, demasiado sencillo, tenia el pelo corto, cotado a tijera por su madre que siempre quiso ser peluquera y que mirando a Juanju queda claro porque no lo fue. Mucha gente le pregunta, para burlarse de él, que si se corta el pelo por la seguridad social.

Su manera de vestir es seria. Lleva unos zapatos negros muy limpios, pantalones de pinza negro heredados de su padre y una camisa color salmón con un bolsillo en la parte derecha del pecho. Parece un conductor de autobuses.

- Bueno, pero no se enfade.

- Anda, “cara-antigua”, vamos a una terraza a tomar algo y te digo lo que quieres saber.- Le dice Jesucristo como perdonándole la vida.

Giraron la esquina y se sentaron en la primera terraza que vieron. La una terraza estaba llena de gente. Era una terraza soleada con mesas de metal y con unas vistas privilegiadas a un “descampao”  de tierra donde había un coche quemado al lado de los restos de una hoguera de San Juan. Jeringuillas y mucho papel de plata en el suelo y una cámara fija que ha colocado el programa “Callejeros”.

Jesucristo se sentó en una mesa. Juanju, que tenía ganas de ir al baño, se quedó de pie:

-Chechu, si me disculpas, voy un momento al baño.

Antes de entrar al bar para ir al baño, Jesucristo se giro desde la mesa y gritando le dijo:

- ¡”Cebolla”, límpiate bien que luego te pica!

Juanju, avergonzado, ni se giró y entro al bar.

Al llegar a la mesa de nuevo se encontró a Jesucristo sonriente y dos vasos de tubo llenos de licor de hierbas encima de la mesa.

-Perdón por el retraso- dijo Juanju disculpándose educadamente.

-¿A que “retraso” te refieres, al de tiempo o al mental? JAJAJA. Es broma. Siéntate que te explico.

Juanju, ligeramente ofendido, se sienta.

Jesucristo se aclara la voz y dice:

- Pues la verdad es que si que me he mostrado, reencarnándome en otra persona, pero ninguno os disteis cuenta que era yo.

Yo siempre quise reencarnarme en alguien  que se pareciera un poco a mí, ya sabes, que tuviera el pelo un poco larguito, con barbita y que estuviera “fibrao”. También quería que la persona elegida supiese inglés, porque yo lo único que se decir en inglés es; Play Station . Así que decidí reencarnarme en Chuk Norris.

Chuck Norris era un personaje anónimo y para llegar a todo el mundo pensé que lo mejor era hacerme actor, así la gente empezaría a atar cabos y a deducir que Chuck Norris era la reencarnación de Jesucristo. Porque no puedes ir por ahí gritando "¡SOY JESUCRITO, SOY JESUCRISTO..." porque, mas que nada, te toman por un puto zumbao.

Como os conozco, y sé que sois tontitos, hice películas fáciles de entender y con muchas pistas, como por ejemplo; que siempre ganara a los malos, que nunca me diese ninguna bala, incluso hay una escena en "Desaparecido en combate", ahora no me acuerdo si era la 1, la 2 ó la 3, que salgo crucificado encima de un charco de barro. Pero nada, no se dio cuenta ni Cristo, nunca mejor dicho.

Así que me dije "¡Coño Jesucristo, haz una serie sencilla, que le guste a todo el mundo, que la puedan ver desde sus casas y de esta manera alguien se dará cuenta!". Y por eso hice la serie de "Walker, Texas Ranger". Tubo éxito, porque lo tubo, pero para lo que tenia que servir, no sirvió. Vosotros seguíais sin reconocerme.

Al final y a la desesperada, decidí tirar de agenda y llamar a Bruce Lee para que me hiciera un favor. Yo con Bruce Lee tenia muy buen rollo desde que hicimos la película esa de "Operación Dragón". Le dije que hiciera una entrevista en la tele y le di una servilleta con una frase escrita para que la dijera. La frase que tenia que decir era "Be WALKER, my friend", mira que era fácil, pues el tonto del chinaco va y dice ¡¡Be WATER, my friend!!. ¡Hay que ser inútil! Para una mierda de frase que tenia que decir, va y la caga... ¡buah! Me cogí un berrinche de los que hacen historia. Bueno, con decirte que lo maté y todo.  ¡Si es que no se puede confiar ni en los chinos!

Juanju, alucinado, le preguntó:

-¿Y porque soy yo a quien ha elegido para contarle su vida?

-Pues, esta es una larga historia. Todo empieza por mi primera novia; María Magdalena…