T.W.M: la serie de mierda

Eh!! ¿A que no sabéis quien se va a hacer millonario?... No!  no es vuestro padre el Travesti,  el futuro millonario soy yo! Tengo 2 ideas para ganar mucho dinero, la primera es gastarme 200euros en lotería y la segunda es ¡¡hacer mi propia serie de televisión!!. Ya tengo la historia pensada, empezará con la imagen de un perro cagando, acto seguido el dueño recogerá la caca con una bolsa de plástico y la tirará basura. Pero el plástico que contiene la caca, es plástico radiactivo que hace que la mierda cobre vida propia e intente dominar el mundo mordiendo a otras cacas y convirtiéndolas en… “¡¡THE WALKING MIERDEAD!!” o lo que es lo mismo cacas-zombies.

Uf! Que nervios! Lo tengo todo pensado… Las cacas querrán cubrir el mundo de una capa de marrón oscuro y solo resistirán un pequeño grupo de cacas, que estaban en un laboratorio para hacer una prueba de heces y no se vieron contaminadas. Estas cacas tendrán que sobrevivir y vivirán aventuras de amor, peleas y celos mientras intentar huir y luchar contra las cacas infectadas…. Habrán cacas de todas clases y colores: Cacas bolitas, que son las de cabra. Cacas blancas, que son las de gaviota. Cacas negras, que son las de el día después de beber calimocho. Cacas con tropezones, que son las el día después de cenar en un restaurante chino. etc...

P.D: Muy mal se me tiene que dar para no forrarme los testículos de oro, de todo el dinero que voy a ganar. Pero no os preocupéis, aun teniendo mucho dinero no pienso cambiar, seguiré siendo el mismo hijo de puta, mal educado y prepotente de siempre...

HOLA, SOY JESUCRISTO (ep.2)

Hola, soy Jesucristo.

Esta foto es de una vez que "se me fue la olla" y me aparecí en el ojete de un perro. (si os fijáis bien en la foto se ve mi silueta perfectamente)

Me acuerdo como si fuera ayer...

Bueno, en realidad fue antes de ayer.

Me fui con los colegas a pasar el puente a una casa rural de Cornellá. Eran las 4 de la madrugada, yo llevaba una "taja" de espanto y alguien me dijo la frase que nunca puedes decirle a un vasco: "no tienes huevos...".

Lo siguiente que recuerdo es despertarme rodeado de pelo y con sabor a mierda en la boca. Y encima algún hijo puta me hizo esta foto. Me cogí un mosqueo de tres pares de cojones y pregunte que quien había sido. Todos callados como putas. Así que me dije "¡alguien tiene que pagar este berrinche que tengo!". Después de pensar toda la tarde, con lo que cuesta pensar con la resaca, no se me ocurría nada, así que hice lo que hacen los catalanes; pagar sus problemas con Andalucía. Y esta es la razón de las inundaciones que hubo por el sur.

P.D: Después de esta "farra" he decidido no salir mas y dedicarme al fútbol. Empezaré dentro de 2 semanas, que es lo que calculo que va a tardar Alfredo Di Stéfano en subir al cielo.

HOLA, SOY JESUCRISTO...

Hola, soy Jesucristo.

Y vosotros os diréis "Coño ¿que hace Jesucristo hablando por este Blog de mierda?", pues si he llegado a escribir aquí ha sido por culpa vuestra, hijos de puta. Ahora mismo os lo explico:

Yo siempre había querido reencarnarme en un hombre que se pareciera a mi cuando estaba vivo, que tuviera un carácter serio, con barbita, con el pelito un poquito largo, que tuviera poder para luchar contra los malos y sobre todo que estuviera fibrao. Así que decidí reencarnarme en Chuck Norris. Pero claro, Chuck Norris era un personaje anónimo y para llegar a todo el mundo pensé que lo mejor era hacerme actor, así la gente empezaría a atar cabos y a deducir que Chuck Norris era la reencarnación de Jesucristo (porque no puedes ir por ahí gritando "¡SOY JESUCRITO, SOY JESUCRISTO..." porque, mas que nada, te toman por un puto zumbao).

Como os conozco, y sé que sois tontitos, hice películas fáciles de entender y con muchas pistas, como por ejemplo; que siempre ganara a los malos, que nunca me diese ninguna bala, incluso hay una escena en "Desaparecido en combate" (ahora no me acuerdo si era la 1, la 2 ó la 3) que salgo crucificado encima de un charco de barro. Pero nada, no se dio cuenta ni Cristo (nunca mejor dicho).

Así que me dije "¡Coño Chechu.... (Chuechu es como me llaman los colegas)"... bueno, me dije "¡Coño Chechu, haz una serie sencilla, que le guste a todo el mundo, que la puedan ver desde sus casas y de esta manera alguien se dará cuenta!". Y por eso hice la serie de "Walker, Texas Ranger". Tubo éxito, porque lo tubo, pero para lo que tenia que servir, no sirvió. Vosotros seguíais sin reconocerme.

Al final y a la desesperada, decidí tirar de agenda y llamar a Bruce Lee para que bajara del cielo a hacerme un favor. Yo con Bruce Lee tenia muy buen rollo desde que hicimos la pelicula esa de "Operación Dragón" (por cierto, en la pelea me dejé ganar. Cosas del guión). Le dije que hiciera un anuncio en la tele y le di una servilleta con una frase escrita para que la dijera. La frase que tenia que decir era "BE WALKER, MY FRIEND", mira que era fácil, pues el tonto del chinaco va y dice ¡¡BE WATER, MY FRIEND!!. ¡Hay que ser inútil! Para una mierda de frase que tenia que decir, va y la caga... ¡buah! Me cogí un berrinche de los que hacen historia.

Total, que viendo que ya no se puede confiar ni en los chinos, he decidido reencarnarme en este "famosísimo" Blog, con tantos y tantos seguidores y de esta manera explicaros por que pasan las cosas en el mundo.

bss.

P.D: No se me olvida que ninguno de vosotros se dio cuenta de que me reencarne en Chuck Norris y por eso os dedico esta cita de Aristoteles: "Al pan pan, al vino vino, y pa vuestro culo mi pepino"

El filtro de la verdad

Dios mio, que asco da ir en metro! Lo único bueno que tiene es que puedes escuchar las conversaciones de los demás. El otro día me senté delante de una pareja y me di cuenta de que la gente miente sin ningún remordimiento. Esta fue la conversación:

El chico:

-Cariño, ¿Porque no pones tu verdadero nombre y apellido en el facebook?

La chica, ligeramente descolocada al principio, responde:

-El que?...ah, si. Porque... me agobia que la gente conozco de cuando iba al instituto y toda la gente del trabajo me encuentren por el facebook. Y claro, si tuviera mi nombre verdadero, me los encontraría en el trabajo o en la calle y al final los tendría que aceptar. Porque me dirían; "¿porque no me aceptas? te he enviado una solicitud... ". Y de esta manera les digo que no tengo facebook y ya está. A parte, sabes perfectamente cariño, que el facebook solo lo quiero para hablar con mis amigas de siempre...

Pues esto fue lo que escuché.Y la respuesta de la chica, si la pasáramos por un filtro de la verdad, quedaría así:

La chica, ligeramente descolocada al principio, responde:

-El que?...ah, si. Porque es muy raro, que el día que salgo con mis amigas, no me acabe enrollando con algún tío de esos guapotes de discoteca. Y mientras yo me subo las bragas dentro de su BMV nuevo, el se esta haciendo unas rallas con mi DNI donde pone mi nombre y apellidos, y claro, me podrían encontrar fácilmente por el Facebook. A parte, últimamente, me he encaprichado de un camarero de una discoteca, y por eso desde hace 3 meses te digo que me tengo que quedar a trabajar los viernes por la tarde. Y claro, tu también puedes ver mi facebook, porque vivimos juntos en un piso que nos compramos hace 2 años, y no quiero que veas 15 "solicitudes de amistad" de tíos cada domingo. A propósito del piso, Yo creo que va siendo hora de ponerlo en venta... no se... me siento agoviada... lo mejor va a ser que nos demos un tiempo... igual me voy con mi madre una temporada...

Como dijo Aristóteles: "Quien no tiene cuernos es por falta de calcio"

In english, for love of god

Que bonito es saber idiomas. Sin ir mas lejos, el otro dia llendo por barcelona con el coche, de repente una "guiri" inglesa se salta un semáforo y me da un golpe en el lateral del coche. La tia se baja de su coche enfadadisima y chillando en ingles. Me queria dar a entender que la culpa era mía pero, gracias a dios, estoy estudiando ingles y pude discutir sin ningún problema con él en el idioma de sakespeare.

Esta fue la discusión en ingles:

(tranquilos pongo traducciones en castellano, no todo el mundo domina los idiomas como yo)

Se bajo chillando y me dijo: - but you do man?! (pero que haces hombre?!)

- Eh, eh... relaxed the slit (Eh, eh... relaja la raja). Firts (lo primero). in red stop (en rojo te paras), and the second (y lo segundo); ¿you are stupid or your fathers are brothers? (¿eres tonta o tus padres son hermanos?) -contesté bastante relajado por el momento.

Ella señalándome me dijo; - Stupid, your mather the pig (tonta, tu madre la cerda)

Eso me cabreo mucho, la cogí de la solapa y con el puño levantado le dije; -look pools-sucks (mira chupa-charcos)! Yes i put one travel in the mouth (si te meto un viaje en la boca) be shit teeth two week (estas cagando dientes dos semanas)...

Esto fue lo ultimo que dije antes de que me metiese un puñetazo y me dejase con un diente colgando. Cuando me levanté me fui directamente al primer dentista que vi a que me pusiera el diente en su sitio, nada mas entrar me di cuenta de un detalle; el dentista también era ingles.

Me tumbé en la camilla y le expliqué (en ingles) lo que me había pasado. Y el sacando una aguja me dijo:

- Ok, going to get the anesthesia in the ence (vale, voy a ponerte la anestesia en la encia)

A mi, que me dan miedo las agujas le dije: -No, no put the anesthesia in the ence (No, no me pongas la anestesia en la encía), put in the right arm (ponmela en el brazo derecho), because as damage give you a slap (porque como me hagas daño te voy a dar un bofetón)!...

No se lo tomó muy bien y me echo de la consulta a patadas. Así que he llegado a una conclusión; Para que aprender inglés, si luego no se puede hablar con ellos....

Relato de terror

Se ha ido la luz en todo el barrio, todas las calles a oscuras. Dan ganas de ponerse un gorro de lana, como el guitarrista de Amaral, que utiliza para disimular que es calvo (gran idea, por cierto…estaba entre ponerse un gorro o pintarse la cabeza con spray de color marrón oscuro), unos guantes con los deditos cortados y acercarse a un bidón ardiendo para calentarte las manos.

En mi casa la oscuridad es absoluta, intento orientarme palpando hasta el armario, cojo lo primero que puedo y me visto. Abro la puerta de casa, bajo las escaleras y llego a la calle. La calle esta solitaria y fría pero la luna ilumina débilmente, es con esa pequeña iluminación donde me doy cuenta que me he vestido como un maricón de esos que salen en “Fama”; zapatillas de andar por casa, mallas negras, una camiseta de tirantes rota e incomprensiblemente y contando que llevas camiseta de tirantes rota; un pañuelo palestino (que creo que la gente de “fama” se creen que el palestino tiene poderes. Ellos van a salir a bailar y piensan: “-Uff parece que hace frasquete en el plató ¿haber que me pongo?... ¿un abrigo de plumas?, ¿un yérsey de lana?...Ah! ya se! Cojo una mierda de pañuelo que se transparenta a tras luz, me lo anudo al cuello y así no pasaré frío!”... Es más, yo creo que los que salen en “Fama” también se visten a oscuras.)

Miro a un lado y a otro de la calle, creo distinguir a un africano. Pero no lo distingo porque sonría y se le viesen los dientes blancos, eso lo veo un chiste xenófobo y de mal gusto, lo distingo porque corre con un saco lleno de cd’s pirata. Pero ¿de que huye? No veo ninguna sirena de policía ni ninguna manifestación de PP, que extraño.

De repente escucho el eco de unos golpes secos en el suelo, suena como si una barra metálica golpease el asfalto en ese momento intento subir a mi casa, busco las llaves y ¡las llaves! ¡Maldita sea! ¡Las mallas no tienen bolsillos!. Los golpes se acercan creo que se el destino de esos golpes pero no puede ser, parece el trote de un caballo. En ese momento escucho el relinchar, dios mío, es un caballo y se acerca a mí. Entre la oscuridad distingo la silueta de un jinete, empiezo a correr como si la vida me fuera de ello, cada vez lo tengo mas cerca, me tiemblan las piernas por el miedo y resbalo, en ese momento el caballo con el jinete se detiene tras de mi noto su aliento en mi espalda, me jiro tembloroso y en ese momento distingo al jinete, la conozco! Se quien es! Y vosotros tambien! Es… es… ¡¡Es vuestra puta madre montada en un pony!!...

La Roja

Cuando hablo de "La Roja" me refiero a la selección española de fútbol.

Lo digo porque hay mucha gente que cree que "La Roja" es un apodo cariñoso que le he puesto a mi pene.

Aclarado esto, sigo;

Hablar de "la roja" y el barça, en términos futbolísticos, viene siendo lo mismo. Pero con una pequeña diferencia, que cuando gana el barça aquí en Catalunya tenemos la costumbre de romper material urbano y tiendas en general. Sobre todo no confundir con los alborotos que hubieron e barcelona el 29-s (Huelga general).

Lo digo, porque yo vi el alboroto salí a la calle al grito de -"BARÇA! BARÇA!.... y cuando me quise dar cuenta estaba rodeado de gente con pañuelos palestinos, o como le llaman en mi barrio "la bufanda esa de los moros".

Pues los que ocasionaron los destrozos de la huelga general fueron los conocidos como "hippies-perro pulga" o simplemente "perro-pulga".

Que?! que no sabéis lo que es un perro pulga?! ahora mismo os lo explico:

Es un ser humano que tiene un padre adinerado, le gusta hacerse el pobre bebiendo en la calle y viste como el bajista de "Mago de oz".

Para que os hagáis una idea; es como si el director del banco Santander y una gitana-rumana hubieran tenido un hijo.

Bueno, pues ese hijo es un "perro-pulga".

P.D: muchos también siguen la moda "retro". Y suelen llevar una marca especifica de reloj:

"El Casio de subnormal" (la foto de arriba)

Hijo de Finiqui

Andoni Ferreño**

A que no sabeis a quien he conocido hoy?!?!

Hoy en mi trabajo e conocido al hijo de Finiqui: ¡¡El Finiquito!!

O como dice mi empresa un "Expediente de Regulación de Empleo".

Lo que se conoce como un: "E.R.E". Y lo que nosotros entendemos como: "E.R.Es un parao"

Eh!, pero no pasa nada!!

La gente me dice: "Quedarte en el paro te da muchas oportunidades de vivir cosas nuevas."

¡Ui! ¡Si! son todo ventajas..

No se, como por ejemplo:

Tener que hacer un vídeo porno de 2 horas con un señor mayor y un pastor alemán para conseguir 20euros...

Tener que pelearte ( incluso matar) a una mujer con epatitis, en la Cañada Real, para conseguir un chusco de pan...

Tener que lamer un cinturón de cuero para conseguir algo de proteínas...

Cuidao!

Que estoy de acuerdo en que hay gente que ha sabido invertir sus ahorros en crear cambios en su vida para ganar dinero.

A esta gente la llaman Travestis.

** Andoni Ferreño; sinónimo de "falta de trabajo".

Las vacaciones son pa descansar. 1

Al irnos de vacaciones teniamos una cosa clara, que queriamos ir aun lugar medio tercermundista, donde no pudiesemos entender a la gente cuando hablase y que fuese barato.

Al principio pensamos en Sevilla, pero al final nos decidimos por Portugal.

Asi, que aqui os dejo el diario de mis vacaciones, y nunca os imaginarias el titulo de este diario.

Se llama:

¡¡diario de vacaciones!!

Día 1

El viaje lo hicimos en coche.

Parece un poco agobiante, pero estuvimos jugando a un juego muy divertido que se llama "Felix el monguer, se deja una mochila con 700euros en la primera gasolinera donde se paró y se da cuenta a las 2 horas de viaje". *basado en echos reales.

Es bastante divertido pero un poco agobiante porque te tienes que dar la vuelta y tardas el doble a llegar.

En la siguiente gasolinera donde paramos, tambien paro un autocar con unos chavales que hablaban en portugues.

Luego me di cuenta que no eran portugueses sino un autocar de un colegio especial (o como los llaman los cientificos: colegio de mongolos").

Pero es normal que me confundiese porque tienen una entonación muy parecida...

Día 2

Lo primero que te choca al llegar a Portugal es que no hay un portugues gordo.

Y pensareis: "Ah, es por la fruta y la verdura tan sabrosa que cultivan en ese maravilloso pasis..."

Pues no, Hippies de mierda! Es la heroina, que los tiene locos.

Día 3

La comida es muy barata y hemos conocido a un camarero muy majo, pero de nombre impronunciable para nosotros, la raza humana. Así que decidimos llamarlo "Xavi del barça". Al el parece que le gusta, por lo menos, cuando lo llamamos viene corriendo el bicho.

Día 4

"Xavi del barça" resulta que no es un camarero, sino una camarera. Le hemos vuelto a cambiar el nombre. Ahora su nombre es "xavi del barça hembra". también le gusta.

(no os podéis imaginar como son de parecidos los dos sexos. Para diferenciarlos se les tiene que soplar en el "bajo-vientre", como a los pájaros, pero en vez de apartar las plumas apartas pelo)

Día 5

Nos volvemos a la civilización. Es una pena. Nos llevamos muchos recuerdos como postales, figuras, imanes de nevera, a los hijos de "xavi del barça hembra, en fin muchas cosas.

Ah y sobre todo fotos, muchas fotos.

Y os preguntareis: "¿Pondras las fotos en facebook para que las podamos ver?"

Por supuesto que si!.

Estaran en un álbum justo al lado de otro donde están las fotos de vuestra puta madre.

Dios! Putos catalanes!

Eh!!

Mira que somos raros en catalunya!

Como que no?!

Quereis ejemplos?!

Pues ahi van:

- En catalunya queremos un estatuto que aprobó el pueblo.

- Solemos comer con cubiertos

- Los catalanes queremos que nuestro idioma sea reconocido como idioma y no como dialecto.

- Cuando vamos a por comida, nos llevamos la tarjeta de credito. No un arco con flechas.

- Los catalanes cuando vemos un camino con piedras, dos vigas de hierro paralelas y por donde suele pasar el tren (aunque sea castelldefels) NO CRUZAMOS!

Es que somos muy raros

Al final, le voy a dar la razon a "Intereconomia".

En fin ...

... ya lo dijo Aristoteles:

"Entre cachete y cachete; esta el ojete"

La verdadera historia de Sant Jordi. 1ªTemporada Ep2

*la unica fotografia de la princesa mariona.

Mariona era la hija del Rey de Montblanc.

Mariona tenia fama de ser una chica facilona y tenia un extraordinario parecido a una de las protagonistas de la pelicula "Alien: resureccion", por eso en el pueblo era conocida como "Guarrona Ryder".

Su bebida favorita era, lo que ella llamaba "un Carmina Ordoñez", que es Vozcka con antidepresivos.

Mariona acababa de salir de una relacion con un chico rumano que se dedicaba a reciclage matalurgico. Vamos, que robaba cobre.

El rumano, obligaba a mariona a vestir de la siguiente manera:

-chaqueta de chandal

-pijama largo

-calcetines gordos

-zuecos de farmaceutica

-llevar un carro de carrefour en una mano y un niño de plastico en la otra.

Ella se dio cuenta que esa vida no era lo que habia deseado. asi que buen dia se armo de valor, solto el carro junto con el niño de plastiquete cuesta abajo y dejó esa vida atras.

En ese momento, mientras caminaba hacia su casa cabizbaja y con unas ganas tremendas de meterse un "Carmina Ordonez" entre pecho y espalda, vio un anuncio en el periódico:

"HOLA MI NOMBRE ES SANT JORDI,

BUSCO CHICA DE EL MUNDO RURAL PARA RELACION ESTABLE. QUE SEA SIMPATICA, AMABLE, CON GANAS DE ABRIR SU CORAZON, QUE LE GUSTE LA VIDA TRANQUILA, TOMAR CAFÉ LOS DOMINGOS Y QUE LE PIQUE EL COÑO POR DENTRO"

Al empezar a leer el anuncio, su primer pensamiento fue: "Putos maricones..."

Pero entonces llegó la ultima frase, esa fue la que la enamoró.

Así que se armó de valor, y mientras se limpiaba sus partes intimas con una toallita humeda, se decidio a contestar.

"HOLA MI NOMBRE ES MARIONA,

VIVO EN MONTBLANC, MIS HOBBYS SON MONTAR A CABALLO, PERDERME EN LA NATURALEZA CON MIS MEJORES AMIGOS, EL SENDERISMO, EL PUENTING, Y EL BUKKAKE.

TE GUSTARÍA VENIR A VERME SANT JORDI?.

P.D:

SI TU NO PUEDES, DÍSELO A ALGÚN AMIGO TUYO."

A los dos días recibió la contestación de Sant Jordi. ¡Venia la semana que viene!

Mariona experimento una sensación que hacia tiempo que no sentía, mariposas en el ombligo: se estaba cagando.

continuará....

La verdadera historia de Sant Jordi. 1ªTemporada Ep1

*esta es una de las pocas imagenes de la epoca que se conservan de "sant Jordi"

Bueno, supongo que estaréis acostumbrados a escuchar la típica historia de Sant Jordi, que si era un caballero que mató a un dragón, que del dragón nació una rosa y con la rosa conquisto a una princesa etc.... ( si no la habéis escuchado nunca clikar aquí)

Pues os diré una cosa, que espero que no ofenda vuestros sentimientos, pero

¡Tienes que ser muy gilipollas y muy homosexual para creerte esa mierda de historia!

Así que ahora os contaré la verdadera historia de "Sant Jordi":

Hace muchos años, concretamente en el "mil y pico". Existía una persona llamada Juan Carlos Llimona.

Juancar Llimona vivia en la "cañada real" de la época, y se ganaba la vida traficando con caballo (cuando digo "caballo" me refiero al animal, porque en esa época no existía la heroína)... como hiba diciendo: Yimi traficaba con caballo vendiendo farlopa (que en ese tiempo ya existía).

Su mejor amigo era un peruano, por eso a Juan Carlos le llamaban El Patricio. Porque, como todos sabeis, los peruano tienen el cuerpo de Bob Esponja.

JuanCarlos era una persona con pocos amigos, una persona introvertida, homófobo (o como él decía: "racista de maricones"), y tenia las ideas muy claras. Tenia 2 lemas básicos en su vida:

1-trabajar poco, ganar mucho

2- si pesa mas que un pollo, me lo follo.

Con esa mentalidad se fue abriendo puertas en la sociedad, pero también metiéndose en líos.

Un día en una discoteca de la época llamada Phimosi´s", Juan Carlos estaba haciendo lo que mas le gusta hacer en las discotecas;

Apoyarse en la barra y mirar a las chicas con una mirada tan sucia que las mujeres se llegan a sentir violadas.

Pero esa noche miró a la chica equivocada, concretamente miro a un Colombiano (al que llamaban "el Loco de Ciudad Juarez") que tenia el pelo largo pensando que era un tía. Juan Carlos se fue a disculpar, pero antes de abrir la boca, el garrulo ya había roto una botella contra la barra y se la había clavado en la cara...

Después de 2 semanas recuperándose de las heridas "El Patricio" supo que tenia que cambiar de vida, de ciudad y de nombre, Así que puso este anuncio en el periódico:

"HOLA MI NOMBRE ES SANT JORDI,

BUSCO CHICA DE EL MUNDO RURAL PARA RELACION ESTABLE. QUE SEA SIMPATICA, AMABLE, CON GANAS DE ABRIR SU CORAZON, QUE LE GUSTE LA VIDA TRANQUILA, TOMAR CAFÉ LOS DOMINGOS Y QUE LE PIQUE EL COÑO POR DENTRO"

Y al anuncio contesto una chica de Montblanc. Este fue el comienzo de su nueva vida....

Continuara...

Si hay suerte, ¡Me hago Batman!

Este viernes es el sorteo del EuroMillon. Y el premio son casi un millon de euros...
Y la gente dice:

-Ah! pues a mi si me toca la lotería dejaría de trabajar...

-Ah! pues a mi si me toca el EuroMillon me compro ferrari...

-Ah! pues si a mi me toca el EuroMillon contrato a un sicario para que mate al "hijo puta" de Macaco...

-Ah! si me toca el EuroMillon me forro los testículos de platino...

-Ah! si me toca el EuroMillon abro un una guardería que se llame; Guardería "Pub Arni"....

Casi todas estas ideas me parecen estupendas. (menos la guarderia que yo le pondria otro nombre que de mas confianza como "Madelaine")

Pero yo tengo 2 cosas claras en esta vida:

Que para presentar un programa en telecinco hay que ser maricón. Y que si me toca el Euromillon ¡me hago Batman!.
Claro que si!
Si os lo ponéis a pensar batman no tiene ningún super-poder, es un tío normal,. Que si! que vive en una mansión pero Batman lo único que tiene es mucho dinero y los huevos grandes y pegaos al culo, como los leones.
Spiderman se sube por las paredes , esta de cuclillas como los chinos encima de los edificios. Superman vuela y saca rayos por los ojos....
Pero tu te encuentras a Batman por la calle sin la armadura, y es una mierda!... no hace nada.
Es mas! Batman se puede definir con dos palabras: Gótico y Pijo.

Eh! pero para mi el mejor héroe del mundo es Sant Jordi. Dentro de poco os explicaré la verdadera historia de Sant Jordi...

P.D:

La frase sabia de Aristoteles: "CAFÉ Y CIGARRO: MUÑECO DE BARRO"

Cambio de Dios en 2012

" Oh, es que Guardiola es un prepotente, y se cree por encima del bien y del mal. Y sabes lo que es realidad?! es un calvo de mierda!!"

Estas palabras las dijo un amigo mio de Madrid (Manolo Gimenez, se llama).

Yo le dije que ese comentario no le iva a favorecer en un futuro cercano, cuando en 2012 Guardiola se proclame presidente y dios del mundo. los Mayas ya dijeron que se acabaría el mundo en 2012 (por si alguien no sabe quien son los Mayas; son los chicos/as que te cogen el teléfono cuando llamas a atención al cliente de vodafone).

Pero que no pasa nada, que diremos que se llama "Jordi Manolo Gimenez" y asi podra seguir viviendo con todas las extremidades. ¡Pero solo porque es mi amigo!... aunque igual un dedito se tiene que cortar.

Ostia, y direis: "Pero si Guardiola es un tío dialogante y comprensivo"

Claro que guardiola es comprensivo, pero el vicepresidente será Bruce Willis. Y ponle a Bruce Willis una escusa barata, que lo mínimo que te hace es una esvastica con un kutex en la cara!

Por eso recomiendo a los de "PUNTO PELOTA" que miren por Internet.

Que el otro día vi este anuncio:

"Se vende silla de Ruedas, buen estado, pocos kilómetros, siempre en parquing.."

Viva la SS

Que bien sientan las vacaciones de Semana Santa.

Yo este año he pasado la semana santa de turismo rural en un pueblo español, y lo recomiendo totalmente.

Cerveza barata, tapas gratis, cubatas baratos...

Bueno, era todo estupendo , hasta que entramos a un bar (que yo creía que el bar era de una mujer con descendencia vasca, porque la gente del pueblo la llamaba Ana "Lagordaka". luego descubrí que "La Gordaka" no era su apellido sino por su peso.)

Pues estando tranquilo en ese bar hablando en catalán, se acerca una persona con pinta de folla-cabras y con un acento digno de un retrasado mental, y dice:

-"Hombre eres catalán!... Bueno, catalán y español. Porque si miras tu D.N.I pone que eres español"(una teoría muy elaborada)

Y tu piensas; "vale, yo miro mi D.N.I . Pero mira tu el libro de familia, porque viendo lo retrasado que pareces, igual tus padres son hermanos".

Pero lo pienso y no se lo digo, porque yo los respeto.

¡No hay que meterse con esa gente!. Esa gente no tienen culpa de que hasta hace dos años no conociesen lo que eran los platos y comían sobre hojas grandes con las manos. Que tienen novias o mujeres que son como el ketchup, solo sirven para darle gusto a la "salchicha".

Ellos no tienen culpa!. Así que aunque ellos piensen de una manera distinta a los seres humanos, hay que respetarlos.

Ante todo, por favor, respeto!

Macaco

¡¿como?!, ¡¿Que no sabeis quien es Macaco!?

Si, Hombre, si! es el que canta canciones tan bonitas, originales y distintas entre si, como Moving, Tengo o Mama tierra.

Y vosotros diréis: "ah, pero esque esas canciones tan estupendas seguro que se las escriben grandes canta-autores como Serrat, Sabina o el hijo puta de Manu tenorio"...
No no, nada mas alejado de la realidad. Se las escribe el solito con su papel (reciclao, porque es hippy) y su boli.

Y os seguiréis preguntando: "¿Pero como se le ocurren esas canciones tan extraordinarias?"

Pues yo tengo la respuesta, pero necesito que os pongáis en situación:

Imaginaros que vais con vuestro coche por una carretera comarcal a 80km/h.. Lleváis la ventanilla bajada porque es un día de verano en el que hace mucho calor. Acabáis de comer y estáis con esa morriña que le entra a uno cuando tiene la barriga llena.
De repente, al girar una curva, veis un perro que cruza la carretera.
Frenáis. Pero la inercia de vuestro coche golpea al perro en una pata. El perro, cojeando, se va hacia la cuneta a toda prisa y asustado.

Bueno, pues el sonido de lamento y dolor que emite el perro mientras va cojeando hacia la cuneta, ¡Ese sonido! ¡¡¡Ese sonido es una Puta canción de Macaco!!!

Por fin me he instalado en mi nuevo pisito de alquiler.

Los antiguos inquilinos me han dejado los muebles, y dentro de uno de esos muebles se han dejado olvidado un "diario personal". Menos mal que tengo la nueva dirección de esta gente que antes vivía aquí, para devolverle el diario. Porque un diario es una cosa muy personal, es donde dejas escrito tus sentimientos mas profundos, tus miedos, tu pasado mas querido, tus experiencias.....

En fin, que se joda. Yo lo cuelgo en Internet.
Aquí va una parte:

EL DIARIO DE ANÓNIMO

Nombre: Anónimo

Apellidos: García Herradura.

Altura: Poca, 1.60’5

Sexo: También poco.

Edad: 20 años.

Peso: 72kilos

Color de pelo: Negro brillante.

Color de ojos: Negros, menos brillantes que el pelo… los ojos no tienen grasa.

Descripción personal:

Hola soy Anónimo García Herradura. Anónimo, no es porque no quiera decir mi nombre, es que me llamo así.

Mis padres no sabían lo que significaba “anónimo”, ni mi madre tampoco.

Mis amigos me llaman “Ano”. Vivo con mi madre y mi hermana, pero nunca me siento solo porque mi madre tiene muchos amigos que nos hacen compañía… bueno, a ella más. Por las mañanas estudio para ser Esteticien, y por las tardes busco trabajo. Bueno y aquí me dispongo a escribir mi diario.

13-noviembre-2008

Mi gato se llama Hero, el nombre viene de Heroino (se lo puso un amigo de mi madre que es muy delgado, siempre va con chándal y bebe mucho Dan-Up)… hoy he decidido castrarlo, porque ya no respeta ni a mi madre. Lo he llevado yo solo a castrar, porque mi madre se empeñaba en que le llamase Papá.

El veterinario para castrarlo ha tenido que congelar el miembro y darle golpes con uno de los extintores de la consulta. Se lo han quedado en la clínica para estudiarlo, al miembro y al gato.

Después había quedado con unos amigos y con unas tías.

Haber que tal se dan las tias, porque mi vida sexual no es muy animada, y mira que no hago ascos a nada. Tampoco tengo una cara como para elegir. A mi, mientras sea una tia y lleve menos de 3dias muerta, ya me vale.

La cita iba bastante bien hasta que el carbón del Rubén (mi amigo) a dicho que el era músico y que “tocaba el bajo” …(eso lo decía mientras me ponía la mano en el hombro… es una mierda ser bajito…)

Lo único bueno del día es que me han llamado para hacer una entrevista en un trabajo.

..........

Catalunya: civica y progresista.

No hay nada mas bonico que ser progre.

Y de eso en catalunya sabemos muchisimo. Ser un hippy-progre en este país es como una oblación, y es normal, porque aquí pensamos de una manera diferente a los demás.
somos mucho mas cívico.

Eh! y odiamos a los racistas que maltratan a los pobres inmigrantes que vienen a catalunya a trabajar (que por normal general todos vienen a trabajar, tienes que buscar mucho para encontrar un inmigrante que venga aquí a robar... bueno, yo creo que ni hay de esos). Porque aunque no os lo creáis hay gente, que no son catalans, que maltrata a los inmigrantes!
No como nosotros los pregres, que jamas hemos explotado ni maltratado a ningún ciudadano del llamado "tercer mundo" porque para los progres todos somos iguales....
Ningún ciudadano del mundo se a podido sentir ofendido por la forma de comportarse de catalunya.


...Bueno, a no ser que algún ciudadano del África central viniese a catalunya, antes de las olimpiadas del 92, y viese a un hombre negro disecado en un museo de banyoles. Al que llamábamos respetuosamente el negro de banyoles.

¡Pero vamos, si algún negro se siente ofendido por eso, es porque tampoco sabe aguantar una broma!

Ayudemos a Guti

No se si habréis visto el programa "Informe Robinson" dedicado a Jose Maria Gutierrez “Guti”... 


Guti dice que esta cansado de madrid y que cuando se retire por fin tendrá vacaciones de semana santa. ¡Que el pobre chaval lleva 14 años sin semana santa!.

Que si! que es joven y rico, pero la gente se porta muy mal con él .
Por lo visto su madre esta harta de que todo un campo de fútbol le cante al unísono: "GUTI MARICON, GUTI MARICO" (y así sucesivamente).

Y todo porque tiene el pelo de mujer, cara de mujer y viste como una mujer... ¿¡Pero que pasa!? ¿Nadie se fija en su voz ronca y en su nuez? ¡Eso es lo que distingue a un hombre!
Pobre chico.

En fin, como ya sabréis yo soy una persona muy sensible, y no soporto ver a una persona sufrir. Y menos a Guti Haz.
Así que he pensado que entre todos y poniendo cada uno lo que pueda, hacerle a Guti dos regalos:  un pack en una esteticien (en este pack entra: tratamiento para el cutis, manicura, extensiones de pelo,  y mechas rubias) y sus primeras vacaciones de semana santa; una semana en México... concretamente a Ciudad Juarez

Estamos perdiendo los valores

Hasta hace poco yo creía que el Opus Dei eran los enemigos de los GI. Joe.
Pero no, el Opus Dei son un grupo de personas que intentan inculcar lo que esta sociedad esta perdiendo y que es muy necesario, ¡los valores cristianos!.

Por el amor de Dios! Es que en este país cada día nos comportamos peor.

Yo he escuchado a los aficionados del equipo que jugaba contra el Sevilla F.C cantar todos juntos: "Ea Ea Ea Puerta se marea"...(que si, que es gracioso. Pero hombre!)
Incluso hablar de que el Espanyol F.C podría recuperar a Jarque dándole descargas con dos cables "pelaos". ¡Virgen Maria! Sabiendo que Frankestain andaba sin doblar las rodillas. No valdria para el futbol! (como le pasa a Henry)

Pero no solo he visto malos comportamientos en los campos de fútbol, también en la juventud de hoy en día. La juventud de hoy beben alcohol y toman drogas. Por favor! Que el otro día vi a un grupo de chavales drogados y bebidos pidiéndole autógrafos a una monja pensando que era Batman!
Además como la gente esta tan pervertida tienes que explicarlo todo. Cuando hablo de mis vecinas de los Bajos, tengo que especificar que no son prostitutas, que cuando digo “los bajos” no me refiero a las partes intimas.

¡Por los clavos de cristo! hasta donde vamos a llegar!

Es que con este comportamiento parecemos españoles!
Hay que aprender a dialogar y a hablar las cosas....si el dialogo no funciona, entonces si, a pegar tiros. Pero lo primero es hablar.

Menos mal que ya mismo Guardiola será President de la generalitat.

-pelicula nueva?

 Seguro que con estas pistas sabeis de que hablo:

Tienen el pelo liso.
Pelicula de estreno.
Flores.
Van con taparabo.
Luces.
Duermen cubiertos con hojas y ramas.
Los bombardean.
Se defienden con flechas.
Van a caballo.
Delgados.
Cara rara.
Color de piel raro.





.......

  
¿!QUE!?...¿Avatar?. 
No!

Yo hablaba de los pakistanis que venden por los bares.

reventando niños

"¡SALINAS, LA VIDA PUEDES SER MARAVILLOSA!"

Andrés montes... que razón tenia ese bendito farlopero. Pero cuidado! igual que hay cosas maravillosas en esta vida también hay cosas asquerosas. Y creo que he descubierto la cosa que da mas repugnancia al ser humano.

Y diréis: ¿tu que sabrás hijo de puta?

Pues porque yo he visto cosas muy desagradables.

Una vez vi una película de porno casero protagonizada por un amigo mio, que prefiere mantener el anonimato porque el chaval ahora tiene novia e hijos.....(por donde iba?.... ah! si) pues la película porno la protagonizaban mi amigo Hector Martinez, un chico con síndrome de dawn y un San Bernardo... (haber como os quitáis esta imagen de la mente. A mi me costó años)

Y os preguntareis: ¿puede haber algo que de mas asco al ser humano que esto?

Pues si.

Incluso da mas asco que un argentino hablando de sus sentimientos. Aun diria mas! incluso mas que la canción "pajaros de barro" de Manolo Garcia!

Todavía no sabéis lo que es? esta claro, Un niño repelente.

No hay nada que de mas "tirria" a una persona que un niño enterao. Que cuando esta delante tuyo cantando o bailando o hablando como una persona mayor, tu a la vez que sonríes piensas: -pedazo de hijo de puta el niño!


Y por eso os hago una pregunta:
¿A cual de estos 2 niños os gustaria verlo con la cabeza reventada en la cuneta de una autopista?

Aqui empieza el juego: reventando niños


A)


http://www.youtube.com/watch?v=uH-NvJSe6TE

B)

http://www.youtube.com/watch?v=3ykospcbhD4&feature=related


P.D: A) o B) y porque... bueno el "porque" esta claro.

un kiss

Para la salud: banda ancha

Que mal se siente una persona cuando esta con fiebre.
Hoy precisamente he pasado una noche de perros, toda la noche con fiebre y delirios.
Y diréis: ¿porque no vas al medico?
Pues por dos sencillas razones: ¡porque ir al medico es de maricas! y porque los médicos, por naturaleza, son unos hijos de puta.... Sin mencionar que hay algunos médicos extranjeros que ejercen con un titulo de su país, que aquí es lo equivalente a la E.S.O

Un dicho catalán dice: "si ets un home y catalá, no vagis a l`hopital" ("si eres un hombre y catalán no vallas al hopital" ...yo de vosotros iría aprendiendo catalán porque nos quedan 2 años para dominar el mundo. pero esto ya lo explicare)

Y os preguntareis: ¿Y que hacen los hombres catalanes cuando están enfermos?
Pues buscar la solución en el sitio mas seguro y fiable del mundo: Internet.

Para la fiebre recomiendan lo siguiente:
" un vaso de leche bien calentita, con una cucharada sopera de éxtasis liquido (nunca con el estomago vacío, que puede sentar mal.) no es recomendable a menores de 4años, de esa edad para arriba ningún problema"

Pero hay muchas mas soluciones para muchos problemas, por ejemplo:


Para adelgazar hay unos medicamentos muy bien de precio y totalmente fiables:
"Bulimiator" , "Anorexiacin", "Solitariafrem" (esta ultima, te viene con un pequeño gusano dentro de cada cápsula, que por lo visto, te ayuda a digerir la comida)

Y también hay remedios caseros, como por ejemplo para el dolor de muelas recomiendan lo siguiente:
" Decapitar a un poni y colocar la cabeza debajo de la cama durante 15 días". Eh! y dicen que esto es mano de santo.

El dolor de cabeza: "colocando bajo la almohada un mechón de pelo de una chica tailandesa de 12 años que sea virgen" este es mas complicado, porque haber donde encuentras una tailandesa virgen con 12 años...

Para el dolor lumbar recomiendan " comprar un hamster y cuidarlo con todo el cariño y el amor de tu corazón. A los 2 meses lo sacas de su jaulita, con cuidado de no hacerle daño, y le follas to la boca".


Para que luego digan que Internet es un invento del diablo.


Bueno, ya tengo el baso de leche calentita preparado ahora le voy a poner la cucharada de éxtasis liquido, y a dormir a pierna suelta.

Vic naranga escribe chino.

" El ayuntamiento de Vic niega el empadronamiento a los inmigrantes ilegales"

Esto, aunque parezca una ley un poquito racista, no es así. Según el ayuntamiento es "una modificación local de los requisitos de empadronamiento"( esto, para que lo entendáis, quiere decir: aquí no vengáis a tocar los huevos... ¡cada uno en su puto país!).

A pesar de ser una ley xenófoba, en cierta manera se puede entender. La verdad, es que los inmigrantes de hoy en día no son como los de antes. Los de antes molaban más, por ejemplo:

} Antes les podías cambiar un espejo por su oro y se iban mas contentos que unas castañuelas. Perfecto, todos contentos. Ahora ya no, ahora el único oro que puedes ver en un inmigrante esta en los dientes de las rumanas.

} Antes les podías poner el nombre que quisieras sin importarte como se llamaban en realidad ( ej: "Jackie Chan" si era chino, "Cuntakinte" si era negro, "Peruano" si era chileno....). Ahora ya no, ahora exigen su nombre real!!

}Antes los podías chantagear con budú, robándoles el alma con una foto, quitándoles la piedra sagrada de su tribu... y asi te arar tus tierras gratis. Ahora no, ahora exigen derechos tales como: una cama, un sitio para resguardarse de la lluvia... incluso agua potable!!

etc...

Igual si que eran mejores los de antes, pero hombre! tampoco es para decirles:
- coge la puerta con la que viniste flotando y tira pa tu país!!

NO! Eso no se dice!
Aparte nosotros les debemos mucho a esta gente.
Bueno, sin ir mas lejos, según Darwin descendemos de ellos.

El enano sensible y el anillo

No estoy muy seguro, pero el otro día viendo "el señor de los anillos"...¿puede ser que viese a Chigrinsky (el central del barça) luchando contra los humanos?....

Que?? que no sabeis de que va "el señor de los anillos", ahora mismo os la resumo:

La película se divide en tres partes:
el señor de los anillo I
el señor de los anillos II
(y aunque os parezca mentira) el señor de los anillos III

La película trata de un anillo que tienen que destruir llevándolo al monte de Mordor. Y a un señor mayor con pinta de pederasta que dice que es mago (como todos los pederastas), no se le ocurre mejor idea que darle la responsabilidad de destruir el anillo a un Hobbit homosexual llamado Frodo...(Un hobbit es una persona que mide 1,50. Vamos que Frodo es como Juanito "el golosina" pero con pelos en los pies)

Frodo va acompañado de un colega suyo que se llama Sam, también hobbit pero vasco. Se sabe que es vasco porque en la ultima película Frodo y Sam están subiendo al monte de Mordor, y frodo al tener una sensibilidad muy acentuada (vamos, que es maricón) pues se viene abajo y dice que no sigue, pero Sam dice (con acento vasco):
- Ahí va la ostia! no podre con el anillo, pero el marica me lo echo al hombro y monte pa arriba!!.

Y si, con dos cojones como dos castillos, se planta con el "come-rabos" a cuestas ahí donde tiene que tirar el anillo.
Pero todos sabemos como son los Gayers, que con las jollitas se vuelven locas, y dice el tio que no!que no lo tira, que se lo queda. Bueno! el Vasco flipando!
Menos mal que aparece un hombre bajito con sida, que también quería el anillo (supongo que para heroína) Total, que se enganchan los dos, el señor del sida le mete un bocao al marica, le arranca el dedo y el anillo, y se van a tomar por culo barranco abajo el sidoso, el dedo y el anillo.

FIN.

Y esto, mas o menos, es el resumen de las 3 películas... que si el anillo en vez de dárselo a un enano maricón, se lo das a "el ultimo superviviente" en 25 minutos tienes el anillo en el monte ese de mierda...

bueno majos/as, hasta la proxima. bss

P.D: A mi me gustó mas Willow... frodo maricón.

las rebajas

Hoy de rebajas.
Bueno, de rebajas o como lo llaman algunos científicos "el puto infierno".

uuu, el 50% de descuento!! Una mierda!... Con el 50% de descuento ganan dinero imagina lo que ganan si el, encima la gente se vuelve loca por conseguir una camiseta que no se pondrán en su vida porque les irá cinco tallas grande! En esta época solo se ven colas de gente por todos los lados parece que estamos esperando nuestra ración semanal de comida, nos convertimos en un país tercermundista! Si, si... parecemos portugueses!

las rebajas, una época en la que toda la gente no se preocupa de nada mas que levantarse pronto para coger sus coches y aglomerarse todos en un mismo punto, para comprar ropa sin preocuparse de nada mas que eso.
Hay alguien que si esta leyendo esto, y se da por aludido, puede acabar con las putas rebajas...comprar ropa....gente confiada... concentración de gente... muchos coches en los parking... en los centros comerciales...
¡POR EL AMOR DE DIOS!, QUIERES MAS PISTAS BIN LADEN?!?

P.D:me he comprado unos pantalones preciosos...

conduciendo con lluvia

No me preguntéis porque, pero cuando llueve y la gente se pone al volante de su vehículo se vuelven monguers.

Y esto es fácil de comprobar, coged vuestro coche y lanzaros a la carretera y vereis que tengo razón. Incluso los conductores de transporte publico que ya son gilipollas de por sí ¡PUES SE VUELVEN MAS MONGUER!. (pero de los conductores del bus ya hablaremos).

Hoy conduciendo me a pasado una cosa muy curiosa.
Sin querer me he saltado una linea continua, y de repente me veo que el coche de al lado me lo estaba recriminando!
y pensareis: "normal".(bueno pues no penséis tanto y esperad que acabe la puta historia)
pero es que ese coche lo conducía una persona que no había visto un coche asta que vino aquí a trabajar, que donde vivía todavía van en burro! que construyen sus casas con barro! por el amor de dios! que en su tierra no saben lo que es el asfalto!!

Bueno, supongo que sabreis de donde era esa persona.... exacto! de Andalucia.